Egosciente

Atention! Atención! Atenção! Achtung!

2008-12-09T14:28:00.002Z

Prontos. As obras acabaram. O quê? Parece-lhe que não? Mas olhe que posso afiançar-lhe que estão. Agora é uns toques nos caixilhos, um vernizinho nos móveis, passar um pouco cera no chão e está mais que pronto. Não acredita? Mas pode acreditar. Só falta mesmo é dar um toquezinho ali no néon da entrada, mas nada que se note muito. Em boa verdade lhe digo que há muitas tascas muito mais frequentadas e com um aspecto bem mais miserável. Oh se há.

Mas entre, entre. Visite o novo Egosciente, vá, não tenha medo. Mas não se encoste às ombreiras que ainda não secaram.

Arte Contemporânea? É já ali perto do jardim, não tem nada que enganar.

2008-12-07T19:54:00.004Z

Armado em discípulo de Peter Parker, enviei o texto que se pode ler em baixo para o Diário do Sul afim de lhes dar as boas-novas para, se assim o entendessem, as retransmitirem a uma audiência mais vasta. Não recebi resposta e não consegui perceber se a dita nota foi publicada ou não. Seja como for, não encontro melhor e mais sucinta maneira de vos dar as tais boas-novas.

"Foi inaugurado, na passada sexta-feira, 5 de Dezembro, um novo espaço de exposições de Arte Contemporânea em Arraiolos pela mão de Cristina Oliveira (pintora e fotografa) e João Sotero (escultor). Fica no Largo 25 de Abril nº. 1, e faz parte do edifício da loja de tapetes de Arraiolos Kalifa e pode ser visitada durante os fins-de-semana das 10.00 às 19.00 e nos dias úteis das 10.00 às 17.00. Neste momento conta com uma exposição colectiva dos dois artistas. João Sotero apresenta um conjunto de peças esculpidas em mármore de pequeno formato enquanto Cristina Oliveira mostra o seu "White Dress Project", trabalho fotográfico composto por auto-retratos. A exposição estará patente até meados de Janeiro sendo então substituída por outros trabalhos de outros artistas. "

Resta dizer, porque acho que deve ser dito, que os dois artistas em questão não contribuíram para o supracitado espaço apenas com as obras de arte. Contribuíram também com materiais, braços e pernas para tornar o espaço o mais acolhedor possível com o mínimo dispêndio. E não se preocupe que não irá ver pedaços de corpos humanos espalhados pela casa e iluminados por pequenas lâmpadas de halogéneo. Primeiro porque a conversa dos "braços e pernas" era somente uma simples e bacoca forma de expressão, e em segundo porque nem sequer há lâmpadas de halogéneo. Seja como for - e aí vem a conversa de gajo interessado pela comunidade e tal - é uma iniciativa mais que louvável. Por um lado, ainda não havia nenhum espaço com estas características, por outro... Bem, por outro, as características deste espaço fazem com que seja... Já perceberam, certo?

Já sei, já sei. Devia ter escrito este post antes de sexta-feira (à laia de convite) para vocês, minhas bestinhas, irem ao beberete inaugural. E como não foram posso afiançar-vos que perderam um espartano mas fabuloso banquete alentejano. O queijinho e o pãozinho estavam deliciosos, mas o vinho meus amigos, esse merecia um Louvre só para si.

Quanto às peças expostas, aconselho-vos a passar por lá.
Sem mais assunto.
Parabéns ao João e à Cristina.

Por falar em Need For Speed Undercover

2008-11-26T18:18:00.003Z

Escusado será dizer para não tentarem isto em casa. Na rua o efeito é muito melhor e pode ser que tenham audiência, o que dá uma ainda maior dimensão à coisa.

A Corrente de Simpsonização

2008-11-26T17:36:00.002Z

Ora aqui está a resposta à pergunta "se eu fosse uma personagem dos Simpsons qual seria o meu aspecto". Mais coisa, menos coisa era isto. Pronto, 'tá bem, eu confesso. Vi o Bruno e o Pedro a brincar com isto e, qual miúdo mimado, meti-me no meio da brincadeira sem ser convidado. A culpa é deles que não me convidaram. E agora também não convido ninguém. Fico com isto só para mim. Ora tomem lá!

E eis que o caro leitor se pergunta "mas o que é que isto contribui para a minha felicidade?", e eu respondo prontamente sem tirar as mãos cruzadas de cima da pança: "Nada. Absolutamente nada. Mas pode sempre fazer uma careta, abanar a cabeça em desaprovação e dizer a toda a sua família e amigos que eu ando a meter-me no meio de correntes blogosféricas de boas famílias sem ser convidado. Ah, e que provavelmente também não me convidará para a festa do seu próximo aniversário com medo que lhe roube todas as prendas ou que fuja com a travessa das gomas."

Finalmente...

2008-11-24T19:18:00.003Z

... uma dose de verdadeira sabedoria na blogosfera.

A morte da Byblos

2008-11-21T16:01:00.003Z

Quando, há uns anos atrás, andava a espiolhar a web à procura de uma alternativa viável à fnac on-line que me permitisse o fornecimento ocasional de livros dei de caras com a Byblos. Fiquei boquiaberto, confesso. Tinha tudo o que eu queria e mais barato que as alternativas. Um oásis. Custou-me acreditar que aquilo fosse mesmo de origem portuguesa. As encomendas chegavam a horas e em excelentes condições. Porreiro. E agora afundou-se. Agora vemos o engravatado administrador dizer a meio do Jornal da Noite que o "sonho se transformou em pesadelo". Junta-te ao clube, pá. Senti alguma pena, no entanto. Pensei que o mundo das compras on-line ficara bem mais pobre. Mas vamos lá ver uma coisa. Pára tudo. Então, mas a líder de vendas on-line, a livraria que quebrou barreiras, que usava armazéns mecanizados, que era um farol no meio da tempestade de livrarias on-line rascas rebentou porquê? O Pedro Vieira explica porquê. Ele, que pelos vistos esteve no epicentro de tudo o que se passava na Byblos, explica o naufrágio timtim por timtim. E é pena que um excelente navio com um plano de navegação tão bom seja engolido por um mar de sargaços que os seus próprio capitães criaram.

Coisas da Web

2008-11-19T23:52:00.009Z

A Wired, para quem não sabe, é uma aclamada e bastante competente revista sobre ciência e outras coisas relacionadas com ela. O quê? Não há nada relacionado com ciência que não seja ciência? Pronto, então é sobre tudo que possui bases científicas e/ou pretende ter. Este é o site da sua rede de blogs. É actualizado diariamente, e várias vezes ao dia, e é um belíssimo recurso para quem gosta de se manter a par das últimas novidades da única disciplina humana sobre a qual a Manuela Ferreira Leite não fala.

A Divisão de Astrofísica da NASA (sim, aquilo não é só mandar robôs e gente maluca para o espaço, há também quem estude coisas) mantém um site, algo bacoco, chamado Astronomy Picture Of The Day, e pouco mais é do que um photolog do espaço sideral. Não primam pelo interface, não senhor, muito pouco vaidosos esses eremitas admiradores de estrelas, mas na maior parte das vezes a imagem do dia vale bem a pena o clique. Finalmente um photolog digno do clique diário. A menos que o caro leitor ache que as fotografias do seu cãozinho são mais interessantes. Nesse caso fique bem longe disto!

A revista Life e o Google deram as mãos e alcançaram um dos feitos do século. Não é exagero. Acredito piamente que a tarefa de disponibilizar on-line um dos maiores arquivos fotográficos do mundo, que vem desde a década de 1750 até 2008, não seja tarefa fácil. São milhões de fotografias, com um tamanho e uma qualidade mais que aceitáveis e, melhor que tudo, são à borliú! Giro era a National Geographic fazer o mesmo, mas por enquanto chega-me bem isto tudo.
Devida vénia à Life e ao sempiterno Google!

Já ouviram falar da Wikipedia, certo? E já ouviram aquela expressão "para cada acção há uma reacção"? Pronto, eu conto, eu conto. Há muitos, muitos anos, não assim tantos, mas há já algum tempo, alguém se lembrou de fazer uma Uncyclopedia, em português Desciclopédia, e é uma espécie de enciclopédia do não-conhecimento com uma pitada de gozo puro. Acontecimentos fictícios ou simplesmente estúpidos enchem as páginas do dito poço de (des)conhecimento e o leitor interessado em adicionar conteúdos encontrará muito mais liberdade (pudera!) do que na sua irmã sisuda. Também há bastantes conteúdos em português, mas, sinceramente, é muito fraquinha quando comparada aos conteúdos em inglês. Basta ver a página dedicada a Portugal em inglês e em português. Seja como for, é uma coisa enorme e com bastante piada, se for em inglês, e para ser explorada aos poucos. E fora da hora de expediente, já agora.

P.S.: Não, não andei à procura destas coisas durante a hora de trabalho. Até porque, a bem da verdade, nunca trabalho e estou sempre a trabalhar ao mesmo tempo. É a bela vidinha de um reciboverdodependente.

Coisas que não me moem mas começam a chatear: Professores e Alunos

2008-11-17T16:38:00.006Z

Ora, os professores andam em greves e manifestações para não serem avaliados; os alunos andam em greves e manifs porque querem poder faltar à vontade.

Na verdade ainda não cheguei a perceber qual é a verdadeira implicação do novo modelo de avaliação dos docentes mas, por mais voltas que dê à cabeça, não entendo porque raio há-de uma avaliação com pés e cabeça não ser uma medida lógica e bem-vinda. Cento e vinte mil professores manifestaram o seu desagrado na rua há bem pouco tempo. Só posso depreender que esses 120.000 mestres de sabedoria são aqueles que mais medo têm do novo modelo de avaliação e, como quem não deve não teme, acredito que os verdadeiros professores, os que sabem, gostam e querem ensinar, ficaram em casa a preparar as aulas da semana seguinte para que nada falte aos seus alunos. Mas isto digo eu que pouco ou nada sei sobre o ensino português. E começo a achar que ninguém sabe.

Quanto aos alunos, esses gritam aos sete ventos que o governo anda a querer lixar a malta que adoece e depois têm que fazer provas de recuperação e é chato porque os obriga a estudar e mais não sei o quê. Duvido, sinceramente duvido, que haja algum aluno dos que anda de megafone na mão que esteja a pensar nesses alunos doentes enquanto põe um cadeado no portão da escola. Duvido, sinceramente duvido, que um aluno que adoeça e que apresente uma justificação válida e legítima chumbe de ano por faltas. Acredito, mesmo sinceramente, que o que todos os alunos querem é poder faltar a uma aula ou outra para ir fumar cigarrinhos às escondidas para trás do ginásio ou beber umas "jolas" para o café da esquina. Meus amigos, as aulas e o ensino são coisas para se levar a sério e esse é um conceito (juntamente com o de responsabilidade) que nem a maior parte dos encarregados de educação desconfia que existe, como poderiam então as criancinhas do nosso belo Portugal percebê-lo?! Como dizia hoje um desses pequenos candidatos a Che Guevara "nós somos jovens e por isso precisamos sempre de faltar às aulas". Ai se fosses meu filho...

Há problemas na educação em Portugal, oh se há. O novo modelo de avaliação dos professores e o regime de tolerância zero para as faltas dos alunos talvez não resolva todos os males, mas vendo a coisa assim de fora, e partindo do princípio que não há daquelas letras minúsculas escondidas nesses regulamentos, teremos professores mais preocupados com a sua própria competência (acredito que alguns nunca consigam ser verdadeiramente competentes) e alunos mais assíduos e mais preocupados com as alternativas à saída precoce do sistema de ensino.

Deixem-se de lamúrias e comecem a trabalhar a sério que se faz tarde, pá!

Férias de Inverno

2008-11-13T18:39:00.005Z

Alarvemente roubado daqui.

Bravo Soldado de Ferro e Silício

2008-11-11T13:08:00.004Z

Chegou ao fim a missão Mars Phoenix. Ainda assim durou mais 60 dias que os 90 inicialmente previstos e só o frio polar a fez parar. Note-se que o frio polar em Marte é um bocadinho mais áspero que o da Sibéria ou mesmo o de Beja. Confirmou a existência de água, tirou mais de 25.000 fotografias, realizou dezenas de experiências in loco e foi a primeira terráquea a provar a água de Marte. Descobriu também no solo marciano a existência de percloratos, uma forma de energia de alguns micróbios na Terra. A sua última transmissão foi, e passo a citar: "01010100 01110010 01101001 01110101 01101101 01110000 01101000" que, diz quem sabe, signica "Triumph" em linguagem binária. "Game Over" ou "Over and Out" digo eu. Enfim...

As baterias congelaram mas ainda assim o nome dela é Phoenix, certo?
Um grande bem-hajas, pá.
Parabéns aos pais e às mães.

Egosciente@Twitter

2008-11-05T14:26:00.003Z

Já lá estive e abandonei. Agora retomei a experiência e sabe bem melhor. Microblogging é fixe. Pelo menos parece, até agora. Ora, não sabe o que é o microblogging? Micro vem do grego e significa pequeno, blogging é a palavra blog (do inglês weblog, diário na internet) conjugada no equivalente ao gerúndio da lingua portuguesa. Perdido? Então carregue na imagem abaixo e veja por si mesmo.

Os Insondáveis Mistérios do Vista

2008-11-04T16:23:00.004Z

Ou seja, 119 anos de paciente espera. Rezo para que não acabe o mundo entretanto. Ou a electricidade, que a bateria não dá para muito.

Publicidade Institucional

2008-10-31T20:55:00.004Z

Pelos vistos poucos sabem da coisa, e uma vez que o ilustre Município de Arraiolos resolveu que essa mesma coisa merece pouca pompa e ainda menos circunstância - o que é verdadeiramente estranho tendo em conta a natureza da dita coisa - vejo-me na obrigação de aqui anunciar que amanhã - Sábado, dia 1 de Novembro de 2008 Ano do Senhor -, pelas 12.00 em ponto, hora continental gerida pelo meridiano de Greenwich, irá ter lugar no novíssimo Pavilhão Multiusos de Arraiolos a apresentação formal de um roteiro virtual do centro histórico da vila. É obra do fotógrafo António Chaves, de quem aqui já tinha falado e já pode ser visualizacionada aqui mesmo. A coisa ainda precisa de umas pequenas afinações técnicas mas a essência está lá toda. Vejam que vale a pena. E se não tiverem nada melhor para fazer amanhã ao meio-dia, já sabem: apareçam se fizerem favor. Obrigado e conlecença...

Hoje acordei assim... (© Bomba Inteligente)

2008-10-29T12:32:00.003Z

Mesmo com muito menos cabelo e sem tesouras nas mãos, que em propensão para a automutilação sou bem mais profícuo. E também com vontade de interromper as blogoférias. Podia-me dar para pior, pois podia.

Momento Discovery Channel: A Jóia Cazaque

2008-10-28T22:05:00.014Z

Quando o caro leitor ouve falar em Cazaquistão o que lhe vem à cabeça? Deserto, petróleo, Islão, cavalos, foguetões russos, União Soviética, nómadas, Avtomat Kalashnikovas modelo de 1947, Borat Sagdiyev, sujidade, mastigar pó, rude provincianismo eterno e a mulher de Borat, não é? Pois então é como eu e não estamos de modo nenhum muito longe da realidade. O país tem cerca 15 milhões de alminhas distribuídas por 2.7 milhões de quilómetros quadrados o que faz dele - segundo alguns excepcionais geógrafos - uma espécie de margem sul do Tejo mas com maior amplitude térmica. Mais de quarenta graus celsius de dia e quarenta graus negativos à noite. E isto no Verão. Ora, e alguém lhe dissesse que Norman Foster - Sir, Norman Foster, perdão, o senhor arquitecto Sir Norman Foster - pespegou lá um dos seus fabulosos mamarrachos que foi pomposamente baptizado de Palácio da Paz e da Concórdia? Ficava meio boquiaberto? E se lhe mostrasse a imagem abaixo?

Feche lá a boquinha, vá, que o gajo do cúbiculo do lado deve estar a pensar que o senhor anda a pornografar. Ora, esta maravilhosa pirâmide foi projectada para servir de cenário a convenções religiosas e tem tembém um luxuoso teatro com 1500 lugares, um jardim botânico e uma pequena taberna cuja especialidade são iscas de cavalos cazaques e tinto rasca de Borba, propriedade de um gajo chamado Anton Silvanovitch (acho que não preciso de explicar que o sufixo "ovitch" designa afiliação por descendência, sendo por isso filho de um tal de António Silva) se bem que desconfio um bocadinho desta última parte. Adiante.

O quê? Não me diga que não acha neste escultural tetraedro nada de assombroso. Realmente, se tivermos em conta a proposta inicial a coisa fica um bocado aquém, mas tenha calma meu caro que ainda não sabe da missa a metade. Como já disse aqui há atrasado, a amplitude térmica no Cazaquistão é bem maior que a amplitude máxima das pernas da Elsa Raposo e, como dizia o outro, o calor dilata os corpos. E se o faz, e faz mesmo, é perfeitamente concebível que o frio contraia esses mesmos corpos. Por mais sólido e estático que lhe pareça um edifício não se deixe enganar: a maior parte deles são mais irrequietos que a Shakira num baile de rua. Então como fazer para a dita pirâmide não desatar a espalhar vidro, ferro e betão por todo o lado? Simples. Patins. Arranjaram-se 34 patins gigantes (não se iluda, não são patins a sério, são apenas plataformas com rolamentos que deslizam em todas as direcções) e calçaram-nos em 34 dos 38 pilares que formam a estrutura base.

Quem disse que os muçulmanos estavam de costas viradas para o progresso, para o Ocidente e até mesmo para a Paz e Concórdia?!
Ah, falta referir que aqui o génio da patinagem fica na cidade de Astana, recentemente promovida a capital do país. A viagem não é barata, mas se for de Google Earth põe-se lá num pulinho.

You had it comin'

2008-10-27T16:09:00.004Z

Já estavam à espera disto, aposto que sim, e até eu já sabia o que aí vinha: aqui a taberna vai encerrar para descanso do pessoal. Se bem que, bem vistas as coisas, estou a meter férias para trabalhar a sério. Não é de pá e picareta na mão, mas é tão ou mais desgastante. Seja como for, há sempre a hipótese de andar a ruminar pela blogosfera fora e vir aqui largar uma laracha uma vez por outra, mas não tantas vezes como as terríveis aparições pontuais da hedionda criatura que se dá pelo nome de Manuela Moura Guedes. Essa é uma daquelas que não percebo: porque raio havia um canal de televisão ter belfos, ceceosos e a Nelinha como pivots de telejornal ou repórteres?! É o que eu chamo "tiro no pé", mas enfim, isso é problema de outro. Aqui o deste que abaixo se assina está resolvido... Ou pelo menos um deles.

Saúdinha da boa.

Youtubing around...

2008-10-15T13:33:00.002+01:00

The Last Good Day of the Year - Cousteau

Bloguices

2008-10-07T11:23:00.006+01:00

Macacos me mordam se não é das melhores coisas que aconteceram na blogosfera nos últimos tempos. Tenho andado ligeiramente afastado - é um facto - mas ainda assim suficientemente atento para perceber quando acontece algo extraordinário. E aconteceu algo verdadeiramente magnífico: o Bandeira voltou. Já não era sem tempo. Aliás, já achava que nunca mais ia ser tempo. Bem-vindo de volta, pá!

Já agora, e por causa do meu ligeiro afastamento das lides blogosféricas, penso que devo uma explicação às duas pessoas que aqui vêm todos os dias - provavelmente por não conhecerem mais nada na web. Sabem quando, pelas estonteantes vicissitudes da vida, se mudam subitamente de rotinas e se deixa de conseguir colocar no horário diário certas coisas que dantes cabiam perfeitamente? É isso que se passa com o Egosciente e a minha própria pessoa: ainda não consegui encaixá-lo devida e coerentemente na rotina diária. Um pouco como o começo das aulas: começam-se as aulas no dia tal mas só ficamos com o horário completo passadas duas semanas, se os serviços forem aceitavelmente céleres.

E já que estamos a falar de Egosciente e patati-patata, e mais não sei o quê, devo anunciar que há novas adições à barra de links. Na secção "Publicidade Institucional" chegou de fresco António Chaves, fotógrafo, conhecimento recente nas elucubrações hedonistico-culturais que têm pontilhado este final de Verão. Outra dessas adições, mas desta feita à secção "Outros Egos", é "A Dieta Rochemback", blog colectivo com várias visões sobre futebol - todas subjectivas, apesar de parecer que cada vez que se fala de futebol é tudo concreto e límpido como a água.

E é isto. Fiquem bem. E até jazzinho.

Na mesa de cabeceira

2008-10-06T14:12:00.005+01:00

"Entretanto entristecia-me muito o acontecimento que teria lugar no dia seguinte. Amanhã, às sete horas, ocorrerá um fenómeno estranho: a Terra pousará na Lua. Escreve sobre isso, inclusivamente o famoso químico inglês Wellington. Confesso que me senti preocupado do fundo do coração ao imaginar a extraordinária delicadeza e fragilidade da Lua. É que a Lua se fabrica, normalmente, em Hamburgo, e é de péssima qualidade. Admira-me que a Inglaterra não preste atenção a este facto. O fabricante é um tanoeiro coxo, e vê-se logo que é imbecil, não tem a mínima noção de Lua. Utilizou uma corda alcatroada e uns testos de azeite de lâmpada rançoso; por isso, é terrível o fedor por toda a Terra, é obrigatório tapar o nariz. Daí que a própria Lua seja uma bola tão frágil que as pessoas não podem viver nela, pelo que agora só lá moram narizes. É por esta mesma razão que não podemos ver os nossos próprios narizes, uma vez que estão todos na Lua. Então, imaginando que a substância pesada que é a Terra, ao pousar, seria capaz de moer em pó os nossos narizes, apoderou-se de mim uma inquietação tal que, calçando meias e sapatos, me apressei a ir à sala do Conselho de Estado para dar à polícia a ordem de não deixar que a Terra pousasse na Lua. Os grandes de cabeças rapadas que encontrei na sala do Conselho de estad0 em grande número eram gente muito inteligente e, quando lhes disse: «Senhores, salvemos a Lua porque a Terra quer pousar nela», precipitaram-se todos num ápice para cumprir o meu desejo monárquico e muitos começaram a trepar paredes para apanharem a Lua. Nisto estrou o chanceler-mor. Ao vê-lo, toda a gente se dispersou. Eu, como rei, fiquei sozinho. E o chanceler, para meu espanto, bateu-me com o pau e enxotou-me para o meu quarto. É esta a grande força dos costumes tradicionais em Espanha!

Nikolai Gógol - Contos de São Petersburgo, Diário de Um Louco

Tradução de Nina Guerra e Filipe Guerra

Edição Assírio & Alvim 2007

ISBN 978-972-37-1184-4

Auto da Festa

2008-09-24T12:56:00.005+01:00

Escrito por Gil Vicente em 1528, tem sido representado pelo CENDREV no mês de Setembro pelo distrito de Évora afora e, claro, calhou também a Arraiolos. Fotografei-o (o Auto) de cima abaixo, com uma ou duas pausas para reposição dos níveis de nicotina, de modos que não perdi muita coisa. E mesmo assim não consegui perceber patavina do que se passava em palco. Muito melhor entendi o que diziam as ciganas em castelhano do que as outras personagens em português medieval. Não me interpretem mal, gosto muito (pronto, muito não, mas alguma coisa) de teatro e de Gil Vicente - que cheguei a representar em petiz - mas infelizmente no século XXI, as peças do nosso Shakespeare sofrem de uma espécie de Princípio da Incerteza de Eisenberg: ou nos deixamos inebriar pela musicalidade das palavras debitadas pelos actores, ou tentamos entendê-las. E, a menos que sejamos catedráticos nas artes cénicas ou em literatura arcaica portuguesa, é pouco provável que consigamos encadear a verborreia vicentina da forma natural como encadeamos o que é dito num Telejornal, por exemplo.

Sou um ignorante, uma rude criatura campesina de pouco tacto, um verdadeiro energúmeno trazido até vós pelas misteriosas artes da Providência, dirão alguns. Já outros olharão para esta conversa (a expressão "olhar para esta conversa" é bonita, não é?) e perguntar-se-ão: Gil Vicente? Petiz? Einsenberg? Verborreia? Mas que raio está este gajo práqui a dizer?!

Enfim, gosto me de me manter no meio de dois mundos, tirando o que preciso de um e de outro. Assim tenho legitimidade para ler tanto a Bola como o Jornal de Letras.

E com isto tudo afastei-e do que vos queria mesmo dizer. As fotografias do Auto da Festa estão no sítio do costume. Não há fotografias do pastor e das pastoras, as últimas personagens da peça, por duas razões: não me apeteceu tirar-lhes fotografias (a caracterização era demasiado normal) e depois descobri que são personagens que não entram na história, que foram criadas apenas para elogiar o dono da casa onde se representa a peça, coisa muito usual em peças originalmente feitas por encomenda. Outra nota sobre as fotos é que o nome das personagens pode não estar correcto. Como vos disse não percebi nada, portanto tive que pesquisar um pouco e tentar fazer as correspondências.

Tanta conversa por meia dúzia de fotos... Quem pensarei eu que sou? Bresson? Capa? Leibovitz?
Alguém que me dê uma chibatada por favor.

Breaking News...

2008-09-15T23:50:00.002+01:00

Novidades na Galeria. Tenho dito.

E.U. da A. e Portugal.

2008-09-12T18:41:00.007+01:00

Mas porque raio andam os Estados Unidos da América a sortear vistos de residência?! Não sei porquê mas soa-me um bocado ao argumento d'A Ilha. Lembram-se? Quando sorteavam quem seriam os "felizardos" a emigrar da metrópole para uma ilha paradisíaca, para afinal serem mortos e esquartejados. Será que ainda existe esse sonho americano de que falam na publicidade? Será que ainda há pessoas que acreditam nesse sonho? Seja como for, ainda prefiro o pesadelo português ao sonho americano. Eu fico, obrigadinho.

Por falar em pesadelo português, alguém viu o Portugal - Dinamarca? Haverá algum lampião que tenha reparado que no segundo golo Quim está tão bem na fotografia como estaria o Ricardo, se estivesse no lugar do Quim? E repararam também que, além da assistência para o primeiro golo, Hugo Almeida não fez nada que se aproveitasse? E que raio andava a fazer o Moutinho a 5 minutos do fim, a tentar parar tanques com pedras? Se fosse para entrar que tivesse entrado no início da segunda parte, quando Maniche começou a correr com a língua de fora. E porque é que o Danny não entrou mais cedo? E porque raio não jogou Djaló de início, um avançado móvel e bastante mais rápido que qualquer defesa dinamarquês? Abre a pestana Carlinhos!

Seja como for, há muito tempo que não via Portugal a jogar tão bem durante tanto tempo (e tão consistentemente) sem Cristiano Ronaldo. Temos equipa e treinador, sim senhor.

Esclarecimentos

2008-09-12T18:21:00.004+01:00

Sobre o post anterior:

Fabian Mohr, o excelso fotógrafo cuja obra está patente no post abaixo caiu-me em cima (via e-mail). Primeiro parecia uma negra trovada carregadinha de granizo e electricidade explosiva, mas afinal foi uma refrecante chuvinha de verão. Tudo porque lhe devia ter pedido autorização e não o fiz. Na realidade esqueci-me de o fazer. No meio de uma tradução e de uma demanda por fotos decentes e, ao mesmo tempo, a obrigar o outro computador a esforços hercúleos, a simples tarefa de pedir autorização para uso das ditas imagens passou por mim num autocarro alzheimeriano. Já lhe pedi desculpa e prometi pagar-lhe uma enorme bejeca se o gajo vier a Portugal. Outro dos motivos para me ter caído em cima foi que não fiz backlinking para cada uma das fotografias em separado, que pelos vistos é um dos mandamentos do Flickr, e que, aliás, também é uma grande mariquice. Ora se linko a página onde as fotos estão qual o interesse em linkar cada foto em separado? Enfim, burocracias. O que interessa é que a coisa ficou sanada e cada foto já tem o respectivo link e está tudo bem outra vez. Espero eu. Espero não ter de pagar nada mais que uma caneca de Super Bock ao artista. Lesson learned.

The Burning Man

2008-09-01T20:38:00.012+01:00

Descendo a estrada para o deserto de Black Rock as cores misturam-se, como se estivéssemos numa loja de especiarias: salva, poeira e ardósia cinzenta. Talvez estejas a conduzir o teu carro do dia-a-dia, aquele que te leva de casa para o trabalho e de volta. Talvez tenhas uma espaçosa caravana, o teu Ritz sobre rodas durante os próximos dias no deserto. Ou então estás a conduzir o teu artístico carro brilhante, capaz de fazer inveja a qualquer bola de espelhos.

A auto-estrada de duas faixas transforma-se numa estrada nova. Conduzes devagar a caminho da playa, uma estensão de 600 quilómetros quadrados conhecida como deserto de Black Rock. E é aí que tocas um sítio que te faz sentir noutro planeta. Estás no fim - ou no princípio - da tua viagem para o Burning Man.

Tu pertences aqui e participas. Não és o miudo mais estranho da turma - há sempre alguém que pensou em coisas que nunca sequer consideraste. Estás ali para respirar arte. Imagina uma escultura de gelo a emitir música glacial - em pleno deserto. Imagina o homem que te cumprimenta, todo neon e benevolência, e que olha pela comunidade.
Tu estás aqui para construir uma comunidade que precisa e confia em ti.

Estás aqui para sobreviver. O que acontece ao teu cérebro e corpo quando expostos a 40º C, com a humidade a abandonar o teu corpo e a desidratar-te em poucos minutos? Tu sabes e tens que tomar conta de ti. Bebes água constantemente e o teu mijo sai claro. Talvez queiras reconsiderar beber aquele alcoól que trouxeste (ou outras coisas) - a experiência do Burning Man é a sua própria droga. Besuntas-te de protector solar antes do sol ficar na máxima força. Trazes suficiente comida, bebida e abrigo porque o ambiente do novo planeta é duro e não irás encontrar nenhuma máquina de venda automática.

Estás aqui para criar. Uma vez que ninguém no Burning Man é espectador, tu estás aqui para construir o teu próprio mundo novo. Construíste um abrigo em forma de ovo, um fato com light sticks ou um carro em forma de barbatana de tubarão. Cobriste-te de prata, andas com um chapéu de palha e um fio de pérolas, ou talvez com uma saia pela primeira vez. Está a transmitir a rádio Free Burning Man - ou outra rádio qualquer.

Estás aqui para experimentar. Fecha os olhos e guia a tua bicicleta pelo vazio do deserto. Visita os acampamentos temáticos - vê o que se passa na Irrational Geographic, relaxa na Cabana da Bianca e come uma sanduíche de queijo grelhado. Encontra o teu amor e compreendam-se um ao outro enquanto caminham devagar debaixo de um guarda-sol. Vagueia debaixo dos véus da poeira à noite na playa.

Estás aqui para celebrar. Na noite de sábado queimaremos o Homem. Assim que a procissão começa, forma-se o círculo e incendeia-se o Homem, experencias algo pessoal, algo novo para ti mesmo, algo que nunca sentiste. É uma epifania, é primevo, é um novo nascimento.
E é completamente individual.

E vais-te embora tal como chegaste. Quando sais do do Burning Man não deixas nenhum nada para trás. Tudo o que construíste, desmantelas. O lixo que produziste e os objectos que consumiste levas de volta. Durante semanas voluntários vão limpar todos os vestígios da presença do Burning Man e devolver o deserto às suas condições originais.

Mas levarás o mundo inteiro contigo. Enquanto conduzes de volta a casa, pelas poeirentas estradas, vais-te lentamente reintegrando no mundo de onde vieste em primeiro lugar. Sentes-te em sintonia com os outros veiculos cobertos de pó que partilharam a mesma comunidade. Imagens nítidas dançarão no teu cérebro flutuando de volta com as mudanças de tempo. A comunidade Burning Man, os teus amigos, os teus novos conhecidos ou o Projecto Burning Man envolvem-te. No fim, apesar das viagens de e para o Burning Man terem acabado, embarcas para uma viagem diferente - para sempre.

Fotografias: Fabian Mohr
Texto: Molly Steenson
Tradução (livre) e Adaptação: Luís Romudas

Best Bad Guys #5

2008-09-01T17:17:00.004+01:00

Lord Darth Vader
The Star Wars Trilogy

* * *

E agora algo que não tem nada a ver: Já experimentaram "renderizar" um projecto a 3 dimensões no AutoCAD, com Final Gather On, num Pentium 3200 MHz, 1 Gb de RAM e NVidia de 512 Mb? Então experimentem. É divertidíssimo. O recorde está em 27 horas, 46 minutos e 19 segundos para um JPG com 140 Kb. Sem bloquear e sem crashar. Só com um ar condicionado a 20º Centígrados. E sem UPS que gosto é de riscos. Talvez um dia destes ponha aqui essas imagens, autênticos troféus da insónia e da hipertensão.

Best Bad Guys #4

2008-08-29T19:15:00.002+01:00

Kevin

Sin City

Coisas da vila...

2008-08-29T17:02:00.005+01:00

Como é sabido, o Jardim Municipal de Arraiolos foi remodelado há já uns anos. Onde dantes existia uma massa labiríntica de canteiros e bancos de jardim, agora estende-se um fresco tapete de relva sombreado pelos velhíssimos plátanos, ainda com o velho coreto ao centro, e flanqueado por uma passagem pedonal (outrora uma rua com trânsito automóvel) onde a grande maioria das crianças treinam as suas habilidades nos patins, nas trotinetes ou nos triciclos. Ainda voltando ao tapete de relva: faz imenso sentido ter um local destes à mão de semear durante os dias de Verão. Podemos refrescar-nos na sombra e na humidade do relvado. Podemos brincar com o cão enquanto apreciamos as "street races" de triciclo ou patins. Podemos deitar-nos a desbastar um bom livro, ou mesmo um mau. Pode-se fazer muita coisa. Ou não.

Neste jardim, renovado, agradável e convidativo vive uma criatura hedionda, demoníaca e... suja. Dá-se pelo nome de Passer domesticus e é conhecido entre as gentes da vila como "pardal dum cabrão". São às centenas. Aos milhares. Sem querer exagerar diria mesmo que são às centenas de milhares de milhões. Ao pôr-do-sol fazem um barulho que não fica a dever nada a um estádio (daqueles grandes) cheio de bebés a chorar em simultâneo. Diga-se ainda que a quantidade de resíduos fecais produzido por um e por outro também não difere muito. O que difere mesmo é que os pardais não usam fraldas e os bebés não sobrevoam o meu carro. E quais são as consequências disto? Ninguém estaciona o carro num parque com cerca de 10 lugares (o que para esta vila é muito lugar de estacionamento), ninguém se vai deitar para a relva e ninguém deixa os filhos brincarem num jardim com dois dedos de merda de pássaro no chão. E as autoridades, não limpam a coisa? Limpam pois. Limpam a passagem pedonal de manhã (com uma máquina de pressão de água) e à tarde está precisamente na mesma. Quanto à relva pouco há a fezer, obviamente.

A parte caricata (uma delas) é que, lendo várias tabuletas colocadas pelas autoridades, ficamos a saber que não podemos passear o nosso cão (ou outro cão qualquer) na relva. Ainda que façamos como as pessoas civilizadas do resto do mundo e apanhemos o dito "presente", PIMBA!, apanhamos com a multa. Onde? Mesmo nas nalgas, como o outro. A questão é: será preferível um jardim com merda de meia dúzia de cães (que não é nada transcendental para qualquer varredor de rua) ou com merda de 5000 pássaros?

Seja qual for a resposta a coisa vai dar ao mesmo: o jardim está a ficar inabitável. Até os habituais pensionistas começam a debandar. Quando vier o Outono e as folhas dos plátanos caírem os pássaros também desaparecerão, sim senhor, mas com frio e chuva quem é que vai utilizar o jardim?! Eu até gosto muito de animais, a sério, mas cá para mim, muito sinceramente, era apontar uma espingarda para as árvores e fora chumbo! Embonecavam o evento com a expressão "controlo populacional" e ainda se petiscava qualquer coisa. Eu levaria o vinho, claro.

Deus o tenha e o conserve: LeRoi Moore (1961-2008)

2008-08-21T14:29:00.005+01:00

O que é que haverá para dizer sobre este gajo? Nada que me lembre. Pouco importa que tenha sido um dos fundadores da Dave Matthews Band, um grande saxofonista, um bom pai ou marido, um gajo às direitas ou às tortas, um bebedolas, um abstémio, que torcesse pelos Giants ou pelos Yankees. Nada disso importa. Em última análise nem sequer importa o facto de ter morrido. O que importa mesmo é o legado que deixou. E até sobre isso não tenho grande coisa a dizer. Hoje não. Num outro dia talvez, hoje não.

Dave Matthews Band - The Warehouse
Central Park Concert

Best Bad Guys #3

2008-08-20T12:17:00.001+01:00

The Devil

Constantine

What are you?

2008-08-18T18:17:00.003+01:00

"Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is it vestige of the vox populi, now vacant, vanished, as the once vital voice of the verisimilitude now venerates what they once vilified. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition. The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose vis-à-vis an introduction, and so it is my very good honor to meet you and you may call me V!"

V, in V for Vendetta

Best Bad Guys #2

2008-08-18T11:41:00.005+01:00

Anton Chigurh
No Country For Old Men

Best Bad Guys #1

2008-08-14T16:28:00.004+01:00

The Mouth of Sauron
Lord of the Rings - The Return of the King

E fotografias, pá?! Ondéquelastão?!

2008-08-14T15:11:00.002+01:00

O pá, então as fotografias estão em dois sítios: umas bem guardadinhas e quietinhas no computador e outras à espera de serem definitivamente transpostas do mundo visível para intermináveis sequências de zeros e uns. A verdade é que o tempo necessário para tratar as primeiras e tirar as segundas tem sido ocupado com outras actividades, umas mais interessantes, como projectar casinhas a três dimensões; outras bem menos frutíferas mas extremamente necessárias, como dar abadas das antigas à minha CPU no Pro Evolution Soccer. E esta última é extremamente necessária porquê? Porque é a minha bola de stress. É a minha sala cheia de porcelanas e o meu taco de basebol. É uma autêntica psicoterapia caseira, mas só funciona se tiver um baixo grau de dificuldade, como "Amateur" ou mesmo "Beginner" (quando me dá para jogar com o Sporting). Mas se por algum acaso o grau de dificuldade estiver inadvertidamente um bocadinho acima do costume, bem... então transformo-me numa autêntica besta. É mais forte do que eu, não sei porque acontece. É como se a minha saudável e pacífica terapia se convertesse na poção do Dr. Jekyll e eu me transformasse num corpulento Mr. Hyde em pleno ataque de raiva. Basta falhar um golo que parece feito, falhar uma desmarcação e um defesa contrário cortar um cruzamento e puf! Sinto logo uma vontade quase, quase, quase irresistível de enfiar um punho pelo TFT adentro seguido de um rotativo à là Jean Claude Van Damme na torre da CPU. Só Deus-Nosso-Senhor-Todo-o-Poderoso sabe a força que tenho de fazer para impedir uma tragédia. Alt+F4 e suspiro. A partir daí, obviamente, o resto do dia é passado aos coices a quem ousa dirigir-me qualquer palavra. "Bom dia", "Ai, sim?! E o que tenho eu a ver com isso, meu real monte de merda?!"

(Confesso que grande parte deste diálogo acontece somente na minha cabeça, para bem do meu dente de porcelana e dos meus óculos colados ao meio)

Pronto, acabaram de descobrir mais um pormenor da minha espectacular vida. Agora arranjem uma para vocês, meus grandessíssimos charoleses... desculpem, leitores, leitorzinhos fofinhos...

Momento Biography Channel: Vidocq

2008-08-13T12:26:00.005+01:00

Para muitos, Vidocq é apenas o título de um bom filme francês e o nome da personagem principal, um corpanzudo e intrépido detective privado, interpretada por, imagine-se, Gérard Depardieu. Mas Eugéne François Vidocq foi muito mais que isso. Sim, o homem existiu mesmo. A santa mãezinha dele que o diga, coitadinha, que a partir do fatídico 23 de Julho de 1775 nunca mais teve sossego. Por exemplo: passados 14 anos sobre dito esse dia, e sob os auspícios da colonização da América do Norte, o jovem Eugéne resolveu surripiar as economias do pai afim de ir ver como paravam as modas americanas. Perdeu o dinheiro todo ainda antes de sair da Europa e para se livrar de uma sova de criar bicho alistou-se no exército, de onde desertou 17 anos depois por ter partido os queixos a um superior hierárquico, que era, na altura, coisa punível com a morte. Dá-se a Revolução Francesa e o nosso Vidocq vê-se practicamente com a guilhotina no pescoço. O pai pede ajuda à nobreza. A nobreza ajuda. Apaixona-se por uma filha dessa nobreza. Ela mete-lhe os palitos. Ele foge para Bruxelas. Arranja um passaporte falso e junta-se a um grupo de meliantes. Volta a Paris. Esturra a pequena fortuna em putas e vinho verde. Apaixona-se outra vez e leva com outro par de cornos. Apanha o gajo. Prega-lhe um enxerto de porrada e vai para a choldra outra vez. Envolve-se com a malta errada. Foge da prisa. Volta à prisa. Foge da prisa. Tenta ser professor, mas as demasiadamente boas relações que tinha com as alunas levaram a que fosse expulso por pais e namorados furiosos. A ex-mulher chantageia-o. Os amigos metem-no ainda em piores confusões. Decide tornar-se bufo(*) em troca de amnistia. A bófia recusou à primeira mas aceita à segunda e é aqui que tudo muda. Sobe no ranking qual Vanessa Fernandes até que a própria bófia encena a fuga de Vidocq da prisão. Eugéne François Vidocq tornava-se finalmente um dos bons.

Daqui para a frente foi sempre a abrir. Os conhecimentos que tinha do sub-mundo parisiense e os métodos de investigação e abordagem pouco ortodoxos que empregava granjearam-lhe fama e fortuna. Executava ele próprio operações de infiltração (isto em mil oitocentos e tal, portanto, sem escutas, auriculares, GPS e merdas assim) e chegou mesmo a ser contratado para se matar a ele mesmo. Em 1812 Vidocq funda a Brigade de Sûreté, uma espécie de Polícia Judiciária em que a maioria dos detectives eram ex-prisioneiros. Resultado: em 1817 a Sûreté fez 811 detenções. É obra. Em 1832, por politiquices, o homem demite-se do cargo que ele próprio criou e torna-se detective privado e escritor. Morre em 1857 depois de uma vida cheia. Completamente cheia.

Para trás deixa a criação da tinta permanente e de um tipo de papel indestrutível. Foi o primeiro a estudar balística aplicada à criminologia, fez os primeiros moldes de pegadas e os seus estudos antropométricos ainda são em parte usados pela polícia francesa.

Quem diria que um borra-botas que rouba dinheiro ao próprio pai se iria tornar num dos pioneiros da criminologia forense e num dos mais proeminentes chefes de polícia do mundo?!

(*) Até ao fim dos seus dias Vidocq afirmou sempre que nunca denunciou ninguém que tivesse roubado por necessidade. Bufo sim, mas com princípios.

Premonições

2008-08-12T16:07:00.004+01:00

Falta pouco mais de duas semanas para a blogosfera, principalmente nos seus claustros políticos, começar a fervilhar com mirabolantes textos sobre terroristas e drogados na Festa do Avante. Que a culpa é dos brandos costumes portugueses que deixam entrar gentalha das FARC nos limites deste muy nobre território; que a culpa é da polícia que vê carradas de toxicodependentes pavonearem-se na Quinta da Atalaia e cruza os braços (note-se que, para muito bom português, a definição de toxicodependente está directa e claramente ligada com o facto de se usar rastas, vestir roupas coloridas ou ter muitos piercings e tatuagens). Pois então preparem-se para ler os mais estapafúrdios disparates provenientes da santíssima ignorância que pulula um pouco por todo o lado, mas particularmente, e com muito mais força, nas "iluminadas" cabecinhas dos arautos da neo-burguesia. Preparem-se, é o que vos digo.
Já comecei a ensaiar as gargalhadas.

New-Found Lands: Ani Difranco

2008-08-11T11:50:00.001+01:00

Ani Dfranco - Shy

Hiroshima: 63 anos e 2 dias

2008-08-08T17:45:00.002+01:00

N. do B.: Gostava muito, bem, vá, gostava mais ou menos de vos dar o link da página de onde saquei isto, mas acontece que não faço a mais pequena ideia... Paciêncinha é o que é preciso.

Oh não... Outro blog com uma fotografia do Joker!

2008-08-06T18:26:00.008+01:00

Pois, 'tá bem, mas não resisti. Ontem vi o Dark Knight e não consigo evitar rever mentalmente todas as cenas do Joker. O olhar lunático, os trejeitos faciais, os estalidos bucais, a língua irrequieta, os cabelos oleosos, a maquilhagem desbotada, o caminhar vagabundo. Simplesmente não consigo evitar. Não tem a ver com o hype (até porque desconfio muitos dos hypes) gerado à volta da morte de Ledger, tem sim a ver com a realidade. Com este filme Heath Ledger prova ao mundo inteiro que iria ser um grande actor. Pelo menos foi-o com este Joker. O resto do filme é mediano, nunca genial ou brilhante, simplesmente aceitável. E só não é tão mau, ou melhor, só não acho que seja assim tão mau como diz o Marco por culpa do elenco (o que haverá para dizer de Freeman ou Caine?) e do realizador. De Cristian Bale também não há nada a apontar. É um bom Batman/Wayne e ponto final. Não sei se é o melhor, mas é muito bom e cumpre bem os papéis.

As adaptações cinematográficas de bandas desenhadas não são tarefa fácil, e quando o são saem valentes bostas. Nolan mostrou mais uma vez (gostei do Batman Begins) ser bastante competente mantendo sempre o jogo escondido e revelando as cartas uma a uma, sem deixar que o espectador preveja muita coisa antes de realmente acontecer. Nota positiva também para os embates corpo-a-corpo que estão num nível dinâmico mas humanamente possível... acho eu. O que lhe falta é umas dioptrias de "Visão Tim Burtoniana" de Gotham City. A Gotham de Burton é fabulosa. Sombria, suja, impura, parece um franchising do Inferno em plena Terra e isto mesmo sem vermos um único habitante. A Gotham de Nolan parece uma cidade como outra qualquer, Sydney, Chicago, Vancouver ou mesmo a zona empresarial do Rio de Janeiro. Gotham City é Gotham City, tal como Basin City é Basin City. São únicas, não só pelo facto de fazerem parte do imaginário BD, nem só pelos seus peculiares habitantes. São únicas também pela sua arquitectura, pelo seu microclima, pelo seu smog, pela malignidade impregnada nas paredes e no alcatrão das ruas. Pela escuridão que reina pelas ruas de ambas mesmo que seja meio-dia em meados de Julho.
Na minha opinião bastava Christopher Nolan ter pedido ajuda a Burton (tal como Rodriguez pediu a Miller e Tarantino em Sin City) para Dark Knight ser, não só um sucesso de bilheteiras, mas um filme brilhante e genial. Assim o Joker de Heath Ledger foi desperdiçado num filme bom/mediano e já não há mais nenhum. E é pena.

N. do B.: Isto não é uma crítica. É uma nota do que penso sobre este filme em particular. Não é uma crítica porque isto não é um blog de críticas, apesar de às vezes, muitas vezes, parecer o contrário. Não há aqui ninguém com habilitações para ser crítico. O que há é um espectador que gosta de, e pode, dar a sua opinião. Muito obrigado e boa noite.

Their problems start when they don't die young?

2008-08-01T18:52:00.006+01:00

Isto foi em Outubro de 2006. Jerry Lee Lewis com 71 primaveras no papo, com acordes mais espaçados, com movimentos tolhidos; mas ainda com a mesma voz e o mesmo olhar de 1957. Imagem de decadência? Sim, claro. Até se pode pensar que o homem já devia ter morrido para não andar a fazer aquelas figurinhas. Que é triste ver um gajo outrora tão frenético agora mal conseguir mexer os braços. Enfim, está velho. É um velho como outro qualquer, sim. Se não se chamasse Jerry Lee Lewis provavelmente estaria a jogar à sueca ou ao dominó num simpático jardim cheio de plátanos e salgueiros-chorões.

Perdendo a juventude perde-se a aura sobre-humana que as estrelas de rock têm desde que passam a essa mesma condição. Jerry Lee Lewis já não é uma estrela de rock, não senhor. É uma supernova. Jerry Lee Lewis é o "Last Man Standing". É o último sobrevivente do quarteto dourado. É o último sócio/fundador/embaixador vivo do rock & roll. E por isso, e também por ter incendiado um piano em palco enquanto tocava exuberantemente a Great Balls of Fire, deveria ser-lhe concedida uma licença especial de estadia entre os vivos ad aeternum. E de preferência com a genica de 1956/57.

Há mesmo coisas fantásticas

2008-07-30T17:44:00.011+01:00

Bem sei que isto saiu no Obvious. Aliás, foi lá que tomei conhecimento da coisa, mas não resisti a mostrar-vos isto. No entanto tenho a leve impressão que o faço mais por mim do que por vocês. Adiante. Chamam-se Cenci Goepel e Jens Warnecke, são alemães e desde muito novos têm um certo gosto em passar noites ao relento a curtir temperaturas glaciais e a admirar a escuridão. Até que, numa bela noite de Janeiro, algures na tundra escandinava um deles se lembrou de tirar uma fotografia à escuridão. O outro imitou-o. Aperfeiçoaram a coisa e pensaram que talvez fosse giro dar umas voltas pelo mundo a enregelar noites a fio. Ah, é verdade, esqueci-me de referir que, além de fotógrafos-morcego, um deles é pintor e o outro é cineasta de animação (ou será "animasta"?) o que é só por si um bom casamento. Se acham que não tenho razão vejam a amostra abaixo.

Nenhuma das fotografias tem nome. A única coisa que as identifica são as coordenadas geográficas do local em causa. Isto para quê? Para as fotografias não se transformarem em algo mais do que são. Parece-me uma razão mais justa que outra qualquer, não será?. Link

Ai as modernices...

2008-07-28T11:09:00.004+01:00

Mais um triste caso de blogjacking.

* * *

Adenda: 24 horas depois de ter sido a primeira pessoa a utilizar a palavra "blogjacking" na internet (o que por acaso é uma total mentira, mas era giro, muito giro mesmo, que fosse verdade) os terroristas devolveram o seu a seu dono, aparentemente sem um único arranhão. Uma espécie de Ingrid Betancourt da blogosfera mas com menos tempo de cativeiro. Se bem que um dia inteiro a ver o próprio blog tomado por "ácaros" deve ser torturante ao ponto de se perder uns aninhos de vida.
Ora, para evitar males semelhantes aqui a gerência decidiu contratar pessoal especializado nesse tipo de tomadas hostis e entradas sem convite:

No caso de haver dúvidas sobre as suas capacidades é favor consultar C.V.

Geeks know it better

2008-07-25T10:23:00.004+01:00

Sempre mantive uma periclitante fé na Microsoft. Pensava "porra, para estar em todo lado não pode ser tão má como dizem os geeks". O problema é que é mesmo assim tão má. Não se percebe como é possível, em finais do primeiro decénio do terceiro milénio, haver gente a fazer software repleto de 'bugs' e a lançá-lo a toda a bolina para a cara dos consumidores assim mesmo: repleto de 'bugs'. Bem, até havia desculpa se as coisas ainda fossem programadas em caves e garagens, mas como foi tudo feito em altos edifícios de vidraças espelhadas, Ó Vista, vai para o raio que te parta. Venha o Ubuntu. E o Office só não vai porque é a única ferramenta de software da Microsoft com crédito aqui no estaminé. Simplesmente porque ainda não apareceu nenhum OpenOffice minimamente aceitável e eficaz. Mas até esse que se cuide.

Elevando o Nível Intelectual com Charles Baudelaire

2008-07-24T09:57:00.005+01:00

"O vinho exalta a vontade, o haxixe aniquila-a. O vinho é um sustento para o corpo, o haxixe, uma arma para o suicídio. O vinho torna as pessoas boas e amistosas. O haxixe isola. O vinho significa trabalho duro, ao passo que o haxixe é um sinónimo de preguiça. Por que estranha razão há-de alguém suportar a maçada que é trabalhar, lavrar a terra, escrever, enfim, fazer o quer que seja, se, com uma fumaça, pode alcançar o paraíso? O vinho é para as pessoas que trabalham e que merecem bebê-lo. O haxixe pertence à categoria dos prazeres solitários; foi feito para o ocioso infeliz. O vinho é útil, produz resultados frutíferos. O haxixe é inútil e perigoso."

N/B.: Não sei de que obra faz este texto parte, nem tampouco se faz mesmo parte de alguma obra. Desconfio que esteja no "Paraísos Artificiais" mas não tenho maneira de ter a certeza. O que sei é que roubei-o daqui. O resto é conversa.

"There and Back Again"

2008-07-22T10:44:00.010+01:00

Vivi no Porto durante dois meses, e se há quem pense que foi pouco tempo, eu sou uma dessas pessoas. Foi mesmo pouco tempo. Estava a "viver" a cidade quando fui obrigado, pelas ocultas forças que gerem os orçamentos dos seres humanos, a voltar ao Alentejo.
Durante um desses meses morei em casa de um amigo na Rua da Vitória, que me ficou como a mais lúgubre e pitoresca da cidade. Para quem não sabe, a Rua da Vitória é uma transversal à Rua das Taipas que sobe desde as traseiras do Mercado Ferreira Borges até à Cordoaria Nacional (ao lado dos Clérigos). É, portanto um dos muitos capilares do coração do Porto. Tem um único sentido e é tão estreita que a, aparentemente, simples tarefa de meter o carro a rolar pela Rua da Vitória sem um risco é coisa digna de gabarolice de peito inchado. Não é para todos. É escura e à noite poucos caminhantes (não conhecedores da sua natureza) se aventuram pelos seus paralelos. É, no entanto, uma rua pacífica. É um bairro minúsculo. Todos nos cumprimentam. Os miúdos jogam à bola e os velhos à bisca lambida em cima de grades de cerveja vazias. Ouvem-se os tradicionais, e carinhosos, "filho-da-putas" e "caralhos" e "puta-que-o-parius" por todo o lado. Cheira sempre a mar, porque o próprio mar escorre por entre as juntas dos enormes blocos de granito que impedem as ruas de desabar umas em cima das outras. Como se o mar ele próprio tomasse de assalto a cidade assim que o último portuense adormece e recuasse subitamente mesmo antes do primeiro acordar. Como se a cidade fosse lavada pelo mar todas as noites desde tempos que ninguém recorda.

E enquanto pensava nisto tudo era na maior parte das vezes interrompido por J. "vamos ao Taipas ó alentejano mal amanhado?". E lá íamos para o nosso poiso do costume para uma das sessões tri-semanais de "T&P" (tinto e poesia) no Taipas e Feijão. Entrávamos na tasca de portadas vermelhas e passávamos para outro mundo. Deixávamos as ruas de luminárias titubeantes e passávamos para o colorido domínio do Sr. António, ex-jornalista, actual poeta e taberneiro. Pilhas de livros em cima da mesa, um jarro de vinho, pão, azeitonas e queijo. Às palavras "agora vai-se recitar poesia e, ou se calam, ou pagam o que devem e vão prá puta que vos pariu" o silêncio é sepulcral. O resto da noite era nosso. Nosso, de Negreiros, de Beckett, de Pessoa, de Whitman e de quem mais viesse.

Foi assim que vivi durante um mês e não me importo que me obriguem a repetir. Se possível, durante mais um bocadinho, sim?

P.S.: Escrevi isto levado por um acesso de lembranças provocadas por este texto de Manuel Jorge Marmelo.
Obrigado, pá.

Microconto: O Sentido

2008-07-21T12:06:00.001+01:00

Pensou no seu nome dias a fio. Imaginou cada letra a ser desenhada lentamente, como se uma pena invísivel e incomensurável fizesse nascer cada letra a partir do vazio, e tão devagar que poder-se-ia dizer que mundos infinitos eram criados a cada nova linha traçada. Pensou tanto tempo no nome dela que a própria palavra deixou de fazer sentido. Sentiu-se aliviado. Depois decidiu fazer o mesmo com outras palavras. Percorreu mentalmente todo o dicionário. Não satisfeito, passou para as palavras dos calões e dos vernáculos, para as línguas estrangeiras que conhecia e para algumas que desconhecia. Chamavam-lhe louco e ele sorria. Continuou, atarefadíssimo a sua cruzada. Abarcou, uma por uma, todas as palavras do Mundo e lentamente fez com que perdessem o sentido, o significado, a essência. Sem isso, as palavras tornaram-se nada mais que amontoados aleatórios de letras e sinais. Deixou para o fim o seu próprio nome. Depois disso esperava sentir-se feliz, limpo, purificado, purgado e divinalmente expiado. Poderia morrer em paz. Porém nada disso aconteceu e foi tomado por uma angústia pesada como o Universo. Faltava alguma coisa. Sim. Esquecera-se da palavra mais importante de todas. Esquecera-se da principal palavra que comanda a vida. Esquecera-se da Morte. E foi assim, já sem nome, sem memória, sem sentimentos, sem nada, que ao chegar à letra 'e' os seus olhos se fecharam e o seu coração lentamente desacelerou e parou. Assim mesmo, finalmente feliz, limpo, purificado, purgado e divinalmente expiado.

Mais coisas que me moem

2008-07-21T11:13:00.002+01:00

Será que ninguém cala Valentim Loureiro? Já foi processado, já foi ilibado, já foi processado, já foi condenado, já lhe aconteceu tudo e mais alguma coisa e o gajo simplesmente não se cala... Que raio!

Coisas que me moem

2008-07-21T11:02:00.002+01:00

Será que faz sentido um Futebol Clube do Porto esperar que um clube como o Internazionale Milano pague 40 milhões de euróis por um Ricardo Quaresma quando um clube como o Associazione Calcio Milan pagou ao Futbol Club Barcelona 25 milhões por um "ex-génio" da bola? Ai faz? Pronto, então se faz sentido está tudo bem. Mas não se esqueçam que um ex-génio pode voltar a ser um génio a qualquer momento. Já uma promessa de génio pode nunca vir a concretizar-se, sabiam?

Breaking News

2008-07-21T10:22:00.005+01:00

Não sei se já repararam mas a Galeria foi actualizada recentemente com 8 fotos de uma série a que dei o assombroso título de "Clown's Balls". Foram tiradas durante o espectáculo do fabuloso Leo Cartouche em Arraiolos, durante o Tapete Está Na Rua 2008. E que grande espectáculo. Vale a pena ver palhaços assim: atentos, talentosos, esforçados e com um fascínio desmesurado pela dificuldade dos números. Só para terem uma ideia, o homem acabou a actuação a saltar à corda em cima de um monociclo de 2 metros enquanto cuspia fogo. Depois, pela noite dentro, quis o acaso que nos cruzássemos entre uma rodada de cervejas. Mesmo sem maquilhagem e sem a fatiota do seu alter-ego, Jens Altheimer, foi sempre suficientemente simpático para não se querer ver livre à força de um pequeno grupo de bêbedos chatos que lhe impigiam cerveja quente. Quem disse que os alemães não sabem o significado da palavra simpatia? Pronto, está bem, este está há muitos anos em Portugal, mas ainda assim é alemão...

Subscrevo, assino, rúbrico e até proclamo se for preciso.

2008-07-09T20:10:00.001+01:00

"Empenho-me neste blogue e trato dele o melhor que posso e sei porque gosto de blogar. A liberdade que aqui se goza é de tal ordem que esta actividade até permite vários meios de pagamento consoante as prioridades: dinheiro, publicidade, links, elogio, reconhecimento, o regresso diário dos visitantes. É uma vocação, um gosto, um prazer, um acto de comunicação, uma forma simples de dizer através da escrita ou da fotografia ou do desenho ou do vídeo, seja o que for, Eu sou um indivíduo, estou aqui e sinto que tenho alguma coisa a partilhar com os outros, as minhas ideias, histórias, convicções, sentimentos - não sou uma condição humana pré-fabricada pelos media. Não sou solitário anti-social, terrorista, pedófilo, caluniador ou boateiro. Sou um blogger e o mínimo que espero é respeito por aquilo que faço todos os dias. No caso dos media ou dos seus fazedores de opinião, mostrar respeito significa apenas manter-se informado."

Marco, Bitaites

ESTE BLOG (AINDA) NÃO FECHOU!

2008-07-09T19:35:00.002+01:00

Pois não. Nem se prevê que o faça brevemente. No entanto não têm sido poucas as coisas que me têm afastado da página de login do blogger. Entre trabalho, biscates, elucubrações gastronómicas e confrarias culturais pouco tempo tem sobrado para isto. As fotografias que vos havia prometido - acho que as prometi mais a mim do que a vocês - ainda estão para ser arranjadas, muitos textos (mas não tantos quanto isso, não se preocupem) ainda estão por publicar e muitas coisas estão para ser mostradas. Mas acalmai-vos, meu sequioso séquito! Prometo que para a semana cumpro todas as promessas (menos aquela de comer uma lesma viva se o Cristiano Ronaldo ficar no Manchester).

Para a semana cumpro tudo o que aqui prometi, mas antes disso, e muito infelizmente, tenho que ir aturar umas brasileiras que são tão sexys que já cansam, beber umas cervejolas com uma ciganagem muito bem enjorcada e fazer uma ou duas revoluções com muita, muita raiva contra A Máquina.

Assim sendo, fiquem bem e, se não nos virmos antes, até à próxima.
Tenham por cá saúde.

Idiossincrasias de Blogger

2008-06-25T01:00:00.002+01:00

Gosto de escrever. É um facto. Se o faço bem ou mal pouco importa, o que importa mesmo é que o faço. E, espante-se o caro leitor ou não, dá-me tanto prazer escrever como ler e reler o que escrevo. É como qualquer acto sexual tendo como única diferença essencial que o clímax, o momento em que digo "pronto, 'tá bom assim", pode chegar dias, semanas ou meses depois de o "baixar as calças". Não estou de modo nenhum a comparar a escrita com o sexo. Digamos que é apenas uma metáfora mas desta feita com o advérbio "como" entre as duas situações. No entanto não é só o escrever por escrever que me dá prazer. O assunto sobre o qual disserto e a maneira como o faço têm um papel tão ou mais importante como o facto de a minha parceira sexual usar tanga ou cuecas convencionais. Lá está o sexo outra vez. É uma metáfora, apenas e só uma metáfora. Estão a ver onde quero chegar? Então continuemos sem nos dispersar em considerações fúteis sobre tangas, fios dentais ou boxers, cintas de ligas ou soutiens de cetim (não gosto de rendas). E como eu estava a dizer, a maneira como escrevo tem uma influência importantíssima no índice de prazer obtido. Mais uma vez: se o consigo fazer bem ou não, não é importante. A escrita, tal como o sexo, é uma coisa que se aperfeiçoa ao longo do tempo. E nem é uma questão de quantidade de linhas escritas. É na realidade uma razão matemática que confronta a quantidade de coisas escritas com a qualidade geral média dos textos. Ou por outras palavras: o número quecas dadas confrontado com o número de orgasmos obtidos por todas as pessoas envolvidas. Qualidade vs. Quantidade. Capisce?

Por isso adoro a blogosfera e tudo o que lhe é inerente. Se não fossem estas coisinhas aparentemente inócuas, grande parte do prazer e crescimento intelectual de que tenho sofrido nos últimos 5 anos nunca teria tido lugar.

Adoro principalmente escrever assim. Só porque me apetece. Nem tinha vindo preparado para isto. Vinha só ver como paravam as modas. Não me controlei e acabei por dar uma pinocada de algumas linhas. E deu-me uma tusa do catano. É isto. É isto a blogosfera. E é mesmo por isto que aqui estou.

Shaun, the Sheep, by Aardman Studios

2008-06-23T01:41:00.003+01:00

Não sei se já tinham ouvido falar do Shaun, the Sheep. Se ainda não ouviram falar, ora aqui está uma boa oportunidade de o fazerem. Outra genial produção dos estúdios Aardman (Wallace & Gromit), é uma série infantil que nos mostra o dia-a-dia de um rebanho de ovelhas deveras peculiar. O cão pastor e o, aparentemente, dono do rebanho compõem o elenco principal. Animação em plasticina ao melhor nível que se pode imaginar. Vi-os hoje no Onda Curta da RTP2 e tenho que vos mostrar isto. Até estou a pensar em postar um episódio todas as semanas, naquela de me armar em canal de televisão com entretenimento de extremo bom gosto.

Shaun, the Sheep - Little Sheep Of Horrors

O meu Euro 2008 a partir de agora:

2008-06-22T20:39:00.005+01:00

Buena Suerte, hermanos!

ou, se as coisas correrem mal hoje,

حظا سعيدا ، الناس من المشرق!

Adenda pós-120 minutos e penáltis: E viva España! Sempre simpatizei com os italianos, mas neste caso fui obrigado a abrir uma excepção. Os espanhóis estiveram do lado de Portugal, agora é justo torcer por eles. Afinal de contas são os nossos vizinhos do lado.

Elevando o Nível Intelectual com Woody Allen

2008-06-21T18:06:00.003+01:00

"(...) - Ok - disse ele. - Flashback para há seis meses atrás, quando o rapazinho da Sr. Endorfina, aqui o Max, andava em bolandas, emocionalmente falando, devido a uma série de atribulações, as quais, contando com a minha boina mal posta na cabeça, não foram de modo nenhum inferiores às de Job. Primeiro uma coisinha fofa da Formosa a quem eu andava a dar um curso de anatomia hidráulica dá-me com os pés, trocando-me por um aprendiz de pasteleiro; de seguida, sou processado numa soma equivalente a muitos presidentes mortos por fazer marcha atrás com o meu Jaguar contra uma Sala de Leitura de Cientologia. Acrescente-se a isso que o meu único filho de um anterior holocausto conubial desiste do seu lucrativo escritório de advocacia para se tornar ventriloquo. Por isso ali estava eu, deprimido e assustado, esquadrinhando a cidade em busca de uma raison d'être (...)"

Woody Allen in Pura Anarquia
Gradiva Ficção

Mikroworld de Sam Buxton

2008-06-20T12:46:00.006+01:00

Reza a lenda que Sam Buxton, um designer londrino que passou pelo Royal College of Art, quis fazer um cartão de apresentação profissional, como todo o profissional que se preze. Então, em vez de ir a uma daquelas máquinas automáticas de impressão de cartões, desenhou ele próprio um cartão (que, aliás, era de aço inoxidável) que, ao ser dobrado pelos sítio certos, se transformava numa figura tridimensional de um homem sentado num escritório. Ora, que melhor apresentação poderia haver para um designer? Daí a outras experiências de desconstrução-construção de folhas de aço inoxidável, como casas, carros, fundos marinhos ou prédios inteiros, foi apenas um passo. Um longo e extenuante passo. Um passo cheio de paciência e visão. Um passo brilhante.

Há uma exposição (Mikroworld) dos trabalhos do homem na biblioteca municipal de Arraiolos até 29 de Junho. Vão ver que vale a pena. Já lá fui algumas 6 vezes e continuo a ficar embevecido com aquilo tudo. Link

Na mesa de cabeceira...

2008-06-20T12:34:00.002+01:00

Depois conto como foi. Já agora, o Leviathan, apesar de não ser o melhor livro do mundo (nem sei se existirá algo parecido) é muito bom. Aconselho. Para ler calmamente sem compromisso.

Ainda assim estamos entre os 8 melhores da Europa

2008-06-20T10:38:00.006+01:00

Então quer dizer que Portugal, a aparentemente, toda-poderosa selecção portuguesa, levou nas trombas alarvemente de um bando de teutões mal-amanhados. E foi bem feito! No primeiro golo são vários os erros: quatro jogadores portugueses permitiram que apenas dois alemães passassem entre eles como se fossem espectadores de uma corrida Nascar. Segundos depois, Schweinsteiger (a nossa sexta-feira 13 com pernas, o nosso gato preto de cabelos prateados) está, antes de marcar o golo, a ser perseguido por um defesa (não percebi qual) e há outro que está plantado na área completamente sozinho. Pergunto-me se este último não terá visto o cruzamento ou, se por outro lado, quer ser alemão desde pequenino? Nos outros dois golos foi o que se viu: num, o Ricardo não sai da baliza e sofre um golo; no outro Ricardo sai da baliza e sofre um golo. Depois disso, toda a inteligência portuguesa foi posta em campo: contra uma defesa composta por torres intransponíveis em altura, vá de cruzamentos para a área sem o mínimo critério. Nada de jogadas individuais que perfurem a defesa, nada de velocidade, enfim, nada de usar as nossas vantagens tácticas sobre um adversário pobre em velocidade e técnica. Contra equipas como a Alemanha não se podem sofrer golos e tentar recuperar. Isso é praticamente impossível.

Ainda assim, foi bonito ver os germânicos entrarem em pânico cada vez que Portugal subia com a bola. Entravam em pânico porque não conhecem os nossos índices de estupidez natural. Foi bonito ver a poderosíssima Alemanha defender pontapés de canto com 11 jogadores, tendo eles a vantagem que têm e estando a ganhar por 2 a zero.
Portugal perdeu e perdeu bem. Merecia isso. A derrota, em primeira instância, serve a Alemanha, obviamente. Em segunda, e numa instância bem mais importante, devolve-nos os níveis de humildade que já começávamos a perder. Ser campeão da Europa ou do Mundo não é um caminho fácil nem curto. Não é em seis anos que um país assim, de fracas tradições futebolísticas, se transforma numa potência do futebol. Não, senhor. Mais Cristianos Ronaldos hão-de surgir e outros desaparecer antes de conseguirmos levantar uma taça daquelas. Claro que podem dizer "então e a Grécia?! Merecia?!" não, não merecia. Mas nós não gostamos de coisas assim, fáceis, quase a roçar a cobardia. Saber-me-ia a vinagre uma vitória assim. Uma vitória sem glória.

Scolari despediu-se de forma inglória. Vou ter saudades dele, acho que vamos todos, mas Felipão também merecia esta derrota. Apenas e só pelo facto de depois deste tempo todo ainda não ter percebido que Ricardo só deve ser convocado para jogar contra a Inglaterra.

Godspeed Scolari.

Se não há é porque não há, se há é o que se vê!

2008-06-16T19:31:00.003+01:00

E pronto, o tapete já não está na rua e tudo volta à normalidade. Até mesmo este blog volta à normalidade. Mas antes de mais, antes de fazer a retrospectiva do que foi visto e achado n'O Tapete Está Na Rua 2008 (e não foram só tapetes, garanto-vos), quero desancar alguns leitores deste que abaixo vos assina. Então vocês, meus troca-tintas de meia tigela, depois de vos andar a moer o juízo durante dias a fio para se inscreverem no concurso de fotografia, mesmo assim não o fizeram?! Que raio! Trezentos e cinquenta euros em prémios não são suficientes para tão habilidosos fotógrafos, é? Dez euros será um preço demasiado alto para uma inscrição que até dava direito a uma exposição colectiva (além, claro dos prémios e de um farto jantar convívio)?! Com o devido respeito, sois todos um grande bando de anormais. Se oiço alguém nos próximos dias dizer que "ah, pensava que as inscrições ainda não tinham terminado e não sei quê" juro que o espanco com os quilos de Regulamentos e Fichas de Inscrição que mandei imprimir numa gráfica mais ou menos conceituada. Parecendo que não esta merda deu trabalho a organizar: fazer propostas para aprovação, andar a pedinchar verbas (ou pensam que o dinheiro da inscrição ia chegar para tudo?), compor cartazes e textos de apresentação, fazer um regulamento, arranjar um júri minimamente decente e andar a distribuir cartazes por todo o lado. Tudo para no fim ninguém se inscrever! Parvalhões! Não me enganam outra vez... Não senhor. Para a próxima arranjo maneira de participar também. Adeus e obrigado.

(Prontos, já passou... Mansinho... Mansinho... Lindo menino...)

Bloguices

2008-06-02T15:44:00.004+01:00

O Telmo está a fazer uma private party. Fechou o blog a não-convidados e agora delicia-se com a ilusão de poder provocada pelo facto de ser ele a deixar, ou não, alguém entrar no seu espaço. Delicia-se com a ilusão de ser um porteiro espadaúdo e mal-encarado ao mesmo tempo que a ideia de ser o centro de todas as atenções da festa o faz sentir como a uma estrela na passadeira vermelha em dia de Óscares. E não, eu não estou à porta da festarola de orelhas em baixo a implorar para entrar. Simplesmente passei pelo sítio em questão e o porteiro, carrancudo, pôs-me a mão no peito e disse "só com convite". Encolhi os ombros, soltei um sorriso de desdém e voltei-lhe as costas.

Ora, se eu quisesse fazer uma festa reservada a um punhado de pessoas pura e simplesmente começava a festa sem que ninguém soubesse, exceptuado, claro, os convidados, em vez de fechar uma festa já anteriormente aberta ao público. Mas nunca o faria. Nunca o faria porque vai contra aquilo que eu acho que é a primordial razão de existência da blogosfera: a livre circulação de ideias sem quaisquer barreiras (tirando obviamente aquelas que por uma razão ou por outra têm de ser erguidas, como a moderação de comentários ou verificação de palavras).

Mas talvez isto tudo seja parvoíce minha que ando um bocado rabugento. Talvez, quem sabe, o rapaz até restringiu o acesso ao blog por causa de gente parva e rabugenta como eu. Talvez, quem sabe?

Memória Fotográfica.Arraiolos - Concurso de Fotografia

2008-05-30T18:31:00.003+01:00

Aqui há atrasado tinha escrevinhado aqui mesmo neste tasco que não gostava muito de concursos de fotografia, que eram demasiado subjectivos e que forçavam a criação artística através da imposição de temas (na verdade, não estou muito certo de ter dito isto, mas disse agora). Vai daí, o que é que eu fiz? Isso mesmo: um concurso de fotografia.
Sem tema aparente, apenas com uma condição: as fotografias serem tiradas durante a edição deste ano d'O Tapete Está Na Rua 2008. Pretende-se que os concorrentes se esforcem por contar histórias, no fundo, reportagens e não apenas disparar para o prémio. Durante a semana (de 6 a 15 de Junho) de duração dessa iniciativa, aqui em Arraiolos, não vão faltar coisas para fotografar. Desde reconstituições históricas do fabrico do Tapete, a animações de rua passando mostras de artesanato, feira do livro até aos concertos diários na Praça da vila, com David Fonseca, Clã, Jacinta e uma parafernália de grupos do concelho, incluindo os Terras de Rayo (procurem na barra lateral).

Portanto, se quiserem aparecer e disparar o obturador que nem uns loucos é fazerem-no. As inscrições são feitas na sede da Associação Casa das Artes de Arraiolos, na Rua Alexandre Herculano nº18, e no Posto de Turismo de Arraiolos, na Praça Lima e Brito, para quem não sabe. O regulamento será entregue no acto de inscrição. Os prémio não são passíveis de criar excêntricos mas são qualquer coisa que se veja. Já o preço de inscrição é quase o mesmo da uva mijona.

Já agora, para não correr o risco de levar uns tabefes, este concurso é organizado pela Casa das Artes com o total, mas condicional, apoio da Câmara Municipal de Arraiolos.

Se quiserem mais informações deixem comentário na caixinha criada para o efeito.

Raposas em chamas, internet e Guiness

2008-05-30T14:30:00.004+01:00

Os manda-chuvas (tanto sentido que esta expressão tem no dia de hoje) do Mozilla resolveram tentar bater um recorde mundial: o de programa que mais vezes foi descarregado da internet em 24 horas. Espertalhões. Além de fazerem publicidade à sua nova bomba cibernáutica, o Firefox 3, garantem que milhões de internautas usem o software a partir daquele dia. Tenho para mim que neste momento o Internet Explorer sente um friozinho no estômago e as perninhas a tremer.

Já reservei um download para mim. E tu?! É só clicar algures na barra lateral onde diz Firefox 3 - Download Day 2008 e depois na página oficial da iniciativa clicar em Pledge Now. Não tem nada que saber. Engraçado mesmo é descobrir que há 15 pessoas no Lesoto que já reservaram a coisa. No Suriname há 11 e, espante-se, no Cazaquistão há 273 que já fizeram o mesmo. Oh, admirável mundo da raposa.

De marés e erecções

2008-05-29T15:14:00.003+01:00

Em mim a literatura trabalha por marés. Ora baixas, em que mal pego num livro o aborrecimento fecha-me as pálpebras e a falta de oxigénio no cérebro leva-me ao bocejo convulsivo; ora altas, em que a vontade de ler se sobrepõe até às vicissitudes fisiológicas do ser humano. Assim mesmo: nas marés altas a leitura torna-se quase, quase, uma obsessão. Chego a armar-me em Marcelo Rebelo de Sousa e estar a ler três livros em simultâneo (não ao mesmo tempo, mas são três os livros em cima da mesa de cabeceira). Assim mesmo: com sofreguidão, com pujança, com gula. E o que acontece? Tal como um miúdo na alvorada da puberdade, meto os pés pelas mãos, e, sem saber como canalizar tanto "tesão literário", acabo por deixar livros a meio. E isso, já diziam os antigos, é muito, muito feio.

Pois agora a maré está em altas. Ontem, ao deitar despachei dois capítulos deste que aqui em baixo se vos apresenta. Depois deste ainda tenho na ementa uma enorme colecção de clássicos de bolso da Europa-América; O Jogador, de Dostoiévski; Contos, de Kafka; A 3ª Visão, de Rampa; Fúria, de Rushdie e o Cinco Semanas em Balão, de Verne. E, claro, faço intenções de os despachar todos antes desta maré vazar. Terei uma indigestão? Certamente. Ainda para mais porque vem aí uma Feira do Livro. Mas vamos com calma desta vez. A pressa sempre foi inimiga da precisão. Até porque aos 26 anos a perícia em manusear certas ferramentas também já é muito maior do que na puberdade.

Bloguices

2008-05-27T16:17:00.009+01:00

Há poucas coisas que me irritem mais na blogosfera do que fecharem blogs. Não sinto pena por nunca mais ler aquele tipo de coisas que me fazia visitar esse blog. Não. Nada de penas. Fico somente irritado. Como quando começamos a seguir obsessivamente a primeira temporada de uma série televisiva para depois descobrirmos, da pior maneira, que o canal de televisão em questão não comprou a segunda série. Ficamos presos. Presos numa espécie de nova realidade, numa espécie de novo mundo em que deixa de existir algo que nos deliciava, nos inspirava, nos relaxava, nos tonificava intelectualmente.

Não percebo como é que blogs como o do Bandeira fecham. Percebo sim que blogs como este mesmo que agora lêem o façam, agora aqueles não. Blogs de individualidades assim, cultas, férteis, criativas e inspiradoras, não deviam, sob pretexto algum, fechar. Alguém que dê um subsidio ao homem, se for preciso. Façam-se petições, desça-se a Avenida da Liberdade de cartazes em punho, faça-se qualquer coisa que obrigue este tipo de bloggers a manter viva a chama que os trouxe até aqui. Façam qualquer coisa, porque eu não faço. Vou ali para o canto, de braços cruzados e sobrancelha franzida, bater o pé um bocadinho.

* * *

Adenda: Menos de 24 horas depois deste post ser publicado eis que mais um teatro baixa a cortina. Temporariamente, diz-se. Seja como for é uma maçada. Mais uma verdadeira maçada a juntar ao extinto Diário, de Tiago Galvão e à Memória Inventada, de Vasco Barreto. Sem links que estou amuado. Negros tempos vive a blogosfera.

* * *

Adenda II: Julgo que o Teatro Anatómico sofre de narcolepsia.

Idiossincrasias de um Desenhador Projectista

2008-05-26T20:08:00.005+01:00

"Conhecer tão bem como a sua própria mão algo que ainda não existe."

* * *

P.S.: Tenho trabalhado que nem um transmontano. E em dois lugares, ainda por cima. Mesmo assim, consegui manter os mínimos olímpicos no que às obrigações matrimoniais dizem respeito. É obra. Quem sofre é o blog, coitadinho. E vocês, assídua meia dúzia de leitores? Não sofrerão também? Nem quero saber. Ele existe e sobrevive por mim e não para vocês. São as idiossincrasias da blogosfera. É assim mesmo a vidinha. Lamento atirar-vos à cara a realidade crua assim, alarvemente, como quem acende um cigarro num avião apinhado de jornalistas e depois pede desculpas em público. Assim mesmo, sem pudor e com muita prepotência.

P.S.II: Adoro fazer P.S.s maiores que o texto principal. Principalmente se durante esse P.S. me subir no sobranceiro pedestal da condescendência e do desdém. Ah, nota muito importante: P.S. significa Post Scriptum, ou algo parecido, e parece-me estúpido explicar para que serve. Não confundam o P.S. deste post (prepotente, condescendente) com o P.S. - Governo (prepotente, condescendente). Qualquer semelhança entre os dois é a mais pura, puríssima, tão pura como a neve, coincidência.

E agora o Acordo Ortográfico: Propostas

2008-05-19T16:29:00.005+01:00

Após um exaustivo estudo da língua portuguesa (com ínsones elucubrações, litros e litros de cafeína e espirros convulsivos provocados pela fauna e flora bibliotecária), e porque estamos à beirinha de assinar um Acordo Ortográfico manhoso, vejo-me na obrigação de propôr algumas alterações além daquelas já propostas pelos meretíssimos catedráticos "palopianos".

Uma dessas pertinentíssimas alterações que proponho, do alto da minha condição de falador de português há mais de 25 anos, é a da palavra "professor". "Professor" não dá jeito. É comprida, e um "éfe" a meio de uma palavra é como um degrau a meio de uma maratona dos para-olímpicos: só atrapalha. É demasiadamente usada e tem a inútil particularidade de ser um título usado antes do que se quer realmente dizer. Além do mais, os maiores utilizadores desta palavra são inerentemente os alunos, que nalguns casos optam por chamar o professor de "setôr" (variável canastrona de "senhor doutor"), estando na grande maioria das vezes errados. O que proponho eu, então? Nada mais do que mudar a palavra escrita para a palavra falada: trocar a palavra "professor" por "prossôr", com ou sem acento circunflexo, dependendo das condicionantes do famoso Acordo. Assim, e seguindo a mesma linha de raciocínio, podemos, e devemos, já que estamos numa de modernizar a língua, mudar a palavra "televisão" para "tuvisão", ou mesmo "programa" para "pugrama", e por aí adiante. É o pugresso, meus caros. É o pugresso.

He's back, Rochemback!

2008-05-13T11:27:00.004+01:00

1) Este já está. Falta o Pauleta (!), o Viana e o Caneira. Estou com curiosidade de ver o primeiro finalmente vestir a camisola de um dos "grandes" e não estou minimamente preocupado com a eficácia do homem - depois de Alecsandro, Bueno, Purovic e Tiui só se pode melhorar. Quanto aos outros dois, já era mais que tempo de voltarem para casa e ver se ainda sabem jogar à bola. O tempo passa, não estão cada vez mais novos, o dinheiro não é tudo na vida e, por mais confortáveis que sejam os bancos de suplentes, onde domingo após domingo sentam os vossos rabinhos, ao Sporting fazem falta dentro das quatro linhas. Muita falta. Sobretudo se Moutinho e Veloso emigrarem.

2) A inominável tortura que foi este campeonato finalmente acabou. Porto campeão, Sporting o eterno segundo e Benfica ainda sem argumentos para os ultrapassar. Rui Costa despede-se e deixa o futebol português muito mais pobre e o Benfica com mais inteligência nos corredores do seu politburo. Guimarães, recém-regressado à primeira liga ficou a morder os calcanhares aos "grandes" e está de parabéns, juntamente com aquela criatura que se dá pelo nome de Manuel Cajuda (grande treinador de pequenos clubes). Boavista, campeão em 2001 desce de divisão por ordem do tribunal, enquanto o F.C.P. perde 6 pontos que, por via de Lisandro Lopez e Quaresma, não lhe fazem falta nenhuma. Areia nos olhos dos ingénuos. Não, caros amigos, apesar disto dos Apitos Dourados e Finais, ainda não se fez justiça no futebol. Ah, pois é.

3) Não sei explicar, mas tenho um fascínio desmesurado pelas pré-épocas. As caras novas, as que regressam, as que partem, os novos sistemas, as experiências, as promessas. Isso fascina-me. Prefiro uma pré-época à época de jogo. Prefiro o defeso invernal às semi-finais da Taça. Prefiro o Torneio do Guadiana à Taça da Liga. Não sei explicar, não sei. A verdade é que, para mim, agora é que vai começar a "bola".

Coisas que gostava de ter se tivesse uma estufa

2008-05-11T12:39:00.007+01:00

As Lithops, ou plantas-pedra, pertencentes à família das Aizoaceae, são coisas grotescas. Parecem pedras, de facto, ainda para mais se as encontrarmos no seu habitat natural - os desertos pedregosos do sul de África. E se a encontrarmos num vaso em casa de um amigo - fora da época de floração, obviamente - pensaremos apenas que o rapaz ensandeceu e anda a semear pedras de aparência assaz estranha. A verdade é que, aparentadas com calhaus ou não, as ditas Lithops florescem, no Outono (só para contrariar as modas), dando origem a algo parecido com malmequeres ligeiramente maiores que o corpo da planta. E diga-se, o corpo da planta é mesmo o mais pitoresco do pitoresco ser: é cónico, ou cilindrico, e tudo o que se vê à superfície do solo são as duas grotescas folhas parecidas com seixos. O caule está bem enterrado na areia e não é invulgar as folhas possuirem partes traslúcidas - as chamadas janelas (onde é que terão arranjado este nome?) - para permitir a passagem da luz a partes mais profundas da planta. Cultiva-se facilmente e não requer muita água. O que as Lithops reivindicam mesmo a sério é pouca humidade atmosférica e temperaturas acima dos 10º Celsius.

Pronto, agora só falta encontrar quem me venda, ou ofereça (de preferência), criaturas destas. Se alguém tiver pistas sobre como arranjar Lithops não se acanhe e deixe um comentário no local reservado para esse efeito.

Publicidade Institucional

2008-05-10T12:48:00.004+01:00

"O fundo do poço já não brilha com a lua a cheia, nem bebe do sol a luz que o despertava. Agora é uma lama negra, gretada, uma terra gasta, recheada de folhas podres que o vento perdeu nos seus devaneios.

Habitam-no uma rã velha e uma pequena cobra de água que para lá caiu na última Primavera, no desespero da fuga às garras de um falcão peregrino."

Carlos Canhoto, com ilustrações de Zé Gandaia: O Monte Secou, editado pela Pé de Página Editores.

Publicidade Institucional

2008-05-10T12:45:00.003+01:00

"Em 1640, D João IV é aclamado rei, recuperando Portugal a sua independência. Para a manter era necessário «aparelhar para a resistência» e no Livro das Vereações de 1640-42, pode ler-se:

«1.º - Tratarão de pedir a Sua Magestade, que mande reparar os muros e castelo e barbacã para a defesa desta vila;

2.º - Tratarão de pedir a Sua Magestade que se conserve o castelo com habitação de gente, para que obrigue aos moradores desta vila, aos ricos e abonados para que façam lá casas;

3.º - Pedirão armas, tambores, bandeiras e peças de artilharia para o castelo.»"

Bruno Lopes, O Castelo de Arraiolos, editado pela Apenas Livros, Lda.

Ah, as modernices #2

2008-05-06T14:08:00.004+01:00

Via-a no supermercado na secção da miudagem a escolher uns livros pequeninos. "Vais pintar isso tudo?" - provoquei eu apontando para o monte de cores. "Não, é para o J. E não são livros para pintar, pá, são livros para colar autocolantes" - respondeu ela.

Bem, na minha altura havia uma empresa chamada Panini. Graças a ela entrei nas minhas primeiras escaramuças e birras de coleccionador. Exigia nada mais que uma carteira de cromos por dia aos meus progenitores e acrescentava "se podes fumar também posso ter cromos". E bem antes dessa febre autocolante havia os livros para colorir. Tinha-os às dezenas. Pintei quilómetros de arabescos, umas vezes fora das linhas do desenho, outras bem alinhadinhas e outras vezes ainda houve em que o oleado da mesa da cozinha ficava um autêntico Pollock. Depois experimentava diferentes maneiras de pintar mais depressa e sem gastar tanta tinta (sempre fui um amante dos feltros da Molin) e até com as duas mãos. Ainda me lembro do dia em que percebi - ninguém até então me tinha explicado - que as nuvens não eram azuis, mas sim o pano de fundo das ditas cujas. Já foi há muito tempo, porra.

Imagino que a malta da minha geração, pelo menos os que decidiram ser pintores ou desenhadores, tenham começado com esses mesmos livros que eu devorava.

Já os miúdos de amanhã, e graças a estes inovadores cadernos de cromos, aposto que darão excelentes coladores de selos nos CTT. Mas pelo menos as santas mãezinhas deles terão sempre as mesas e as paredes de casa imaculadas, sem um único risco dos inomináveis feltros Molin.

Classics of Rock & Roll #1

2008-05-02T14:11:00.003+01:00

Tutti Fruti, by Val Kilmer in Top Secret
Versão original.

Vénia sentida a... James Natchwey

2008-05-01T20:39:00.005+01:00

Um nome incontornável do foto-jornalismo mundial e como tal farta-se de passear: esteve no Afeganistão, no Kosovo, no Sudão, na Bósnia, no Ruanda, no Paquistão, na Indonésia, na Tchétchenia (que raio de nome), no Iraque e estava em Nova Iorque quando se deu o ataque ao World Trade Center. Um sobrevivente de câmara em punho, portanto. Aliás, reza a lenda que, aquando da invasão americana do Iraque, aqui o nosso amigo Natchwey e um outro chamado Weisskopf, ambos ao serviço da Time Magazine, iam numa bela passeata pelo território babilónico abordo de um lindíssimo Humvee camuflado do exército invasor, quando um indigena atirou uma granada para dentro do dito jipe. Ora, não querendo estragar os estofos do luxuoso jipe - e imaginando que o dono do machibombo se zangaria a sério - Michael Weisskopf ainda conseguiu atirar a granada para fora do Hummer, não evitando que esta, no entanto, explodisse e os ferisse a todos com gravidade. Conta-se - esta sim, é a parte gira - que Natchwey, ensanguentado até aos tornozelos, ainda tirou meia dúzia de fotografias aos paramédicos assistindo os seus companheiros antes de desmaiar. Passados uns meses já estava a bordo de um avião a caminho da Indonésia onde tinha acontecido um certo e terrível tsunami. Homens assim são raríssmos. E homens assim a tirarem fotografias assim tão boas não são raros: são únicos.

Afeganistão, 1996 - Chorando um irmão morto por um rocket taliban

Sudão, 1993 - Vítima de fome num centro de alimentação

Nova Iorque, 2001 - Procurando sobreviventes

Nicarágua, 1994 - Relíquia da Guerra Civil torna-se um monumento num parque

Ah, as modernices

2008-04-30T11:37:00.004+01:00

Já tinha ouvido falar aqui no coisinho. Uma espécie de comunidade onde descrevemos o nosso dia-a-dia, ou pequenas reflexões, ou o que raio nos vier à cabeça, de modo a que o resto da malta nos consiga seguir a qualquer hora do dia. Serve também para promover blogs e tudo o que se quiser, claro. Mas serve, sobretudo, a quem não tem nada para fazer na Web senão cuscar a vidinha alheia. No entanto lá aderi ao coisinho. Já que tenho Hi5 não vejo porque não aderir a isto, e se o Marco e o Aniceto estão a experimentar, porque não fazê-lo também? Logo se vê no que dá. E enquanto não me fartar podem acompanhar a minha alucinante vida através de uma barra lateral que está algures ali à direita, ou então clicando aqui.

Messenger, Blogger, Hi5 e agora Twitter. Ainda me faltam o MySpace e o Orkut para ficar mesmo, mesmo todo modernaço.

Na lista de "Coisas a Ver": Irina Palm

2008-04-30T10:27:00.001+01:00

Disclaimer n. 43.819.079

2008-04-29T12:24:00.006+01:00

Aqui à atrasado (adoro esta expressão) publiquei um texto a exorcizar todo o azedume que tinha atravessado na garganta sobre a atribuição de um chorudo prémio a um tipo que cortou limousines ao meio e virou crateras ao contrário. Confesso: fui um bocado injusto, tanto com o Miguel Soares (o tipo em questão), como com o juri do tal concurso (BESPhoto). Com o primeiro talvez tenha sido demasiado ignorantemente intempestivo, já com o segundo fui algo benevolente. Eu explico. Talvez Miguel Soares seja mesmo um valente artista. Não dos melhores que já vi, mas não tão mau como eu dava a entender no supracitado texto. É um manipulador de imagens muito competente e um animador gráfico exemplar e tudo e tudo. Pronto, já elogiei o jovem. O que não percebo é como alguém escolhe a série retarC e a série Liine em detrimento das séries Mosaic e Palindrome - estas sim, são daquelas coisas de artista passíveis de provocar um certo grau de embasbacamento a quem as visiona.

Agora a sério: Miguel Soares sabe o que faz. Nota-se já anda nisto de ser artista há tempo suficiente para não ter aquela arrogância estúpida de miúdos que acham que sabem tudo sobre tudo e desatam aos tiros contra tudo - tudo, tudo não, apenas contra algumas coisas - o que não entendem.

Já agora, quero agradecer ao João Caeiro que deixou o seguinte comentário ao tal texto do azedume "http://migso.net/". Só não sei o que ele queria dizer com isto: se era um irónico "Se achas isso, hás-de ver o resto" ou um estalo do género "Opá, tu cala-te e aprende". Seja como for, obrigado João.

Mesmo assim, e se estivesse no lugar dele - do Miguel Soares -, penduraria uma ampliação do tal cheque na minha sala com a inscrição "Ganhei isto sem sair de casa e só mexi a mão direita".

Entrando no espírito da coisa...

2008-04-25T13:17:00.004+01:00

Rage Against The Machine - Freedom

A Galeria também foi actualizada segundo o mesmo contexto: Manisfestação de 28 de Março de 2008

Quem me dera fazer o mesmo a tanta coisa!

2008-04-23T20:34:00.003+01:00

Com excepção de um ou dois momentos no Herman Enciclopédia, este é sem sombra de dúvidas o ponto máximo da carreira de Herman José. A naturalidade com que faz as perguntas da praxe (quem é, de onde vem, o que faz da vida) aos concorrentes enquanto carrega cartuxos de zagalote é sublime.
Vejam e/ou revejam.

O resto do programa em questão está aqui e aqui. Vale a pena ver tudo, acreditem.

Elevando o Nível Intelectual com... Diego Rivera

2008-04-22T11:10:00.011+01:00

O Homem, Controlador do Universo - Palacio de Bellas Artes - Cidade do México, México

Nascido Diego María de la Concepción Juan Nepomuceno Estanislao de la Rivera y Barrientos Acosta y Rodríguez, foi pintor (especialmente muralista), comunista (especialmente revolucionário), amante (quem viu o filme Frida sabe do que falo) e bebedolas na quinta casa (viva la tequilla). Pintou mais de quatro quilómetros quadrados de murais um pouco por toda a América, com especial incidência no seu México natal, é claro. Provocou a fúria dos comunistas russos porque se envolveu em políticas anti-soviéticas e pôs Nelson Rockefeller a espumar da boca quando pintou Lenine num mural que ainda hoje era suposto colorir o hall de entrada do seu Rockefeller Center em Nova Iorque. O mural representado ali em cima é, aliás, um remake do mural que Rockefeller mandou destruir por Rivera não querer apagar Lenine. Foi acima de tudo um revolucionário de idéias próprias. Uma autêntica raridade, portanto.

As Mãos Da Natureza Oferecendo A Água (Água. Origem da Vida) - Parque Chapultepec. Cidade do México, México (Central hidráulica de elevação de águas)

O uso de cores berrantes punha-o ao lado dos milenares artistas aztecas, ao passo que as figuras de contornos simples e fortes atirava-o para a Europa cubista/impressionista dominada por Pablo Picasso, Paul Cézanne e Georges Braque. Pintou quase sempre em mural porque achava que a Arte era algo demasiado bom para ficar fechado em galerias ou colecções inacessíveis para a maior parte das pessoas. A Arte seria para todos e não para alguns.
Foi um dos maiores e mais controversos artistas contemporâneos. Morreu em 1957 e deixou-nos centenas de coisas como estas que aqui vêm. Há coisas fantásticas não há?

Pintando um Fresco, Mostrando A Construção De Uma Cidade - San Francisco Art Institute, San Francisco (E.U.A.)

Leiria 4 - SCP 1: As bestas que há 4 dias eram bestiais e vice versa.

2008-04-21T11:07:00.004+01:00

Bom, se é para perder é para se perder como deve de ser! Assim, com quatro bujardas no focinho, isso é que é perder à homem! Abomino quem perde por um golo. Abomino. Significa que a equipa perdedora podia ter empatado e só não o fez porque é suficientemente incompetente para se deixar perder pela margem mínima. Quem está a perder um jogo tem que se lançar para a frente para dar a volta ao resultado mesmo correndo o risco de papar com mais um ou dois. Foi isso que a lagartagem fez ontem e na quarta-feira. Com resultados completamente díspares, é certo. Enfim... That's life.

Por outro lado acho um piadão monstruoso a equipas como a União de Leiria, cuja existência tem como razão máxima 4 jogos por temporada: contra o Sporting e contra o Benfica. Perdem com Desportivo das Aves, Boavista, Leixões e quem mais vier, mas chega o Sporting ou o Benfica e eis que os leirienses levantam a cabeça e jogam como os homens. Acho que devia ser feito um estudo qualquer sobre este tipo de comportamento bizarro.

P.S.: Este está a querer que lhe aconteça o que aconteceu ao outro "iluminado" da opinião pública chamado Rui Santos. Ai está está!

Cinema: I Am Legend

2008-04-20T02:22:00.004+01:00

Já tinha lido muitas críticas a este filme e considerei-as, e ainda as considero, todas válidas. É practicamente um remake hollywoodesco do 28 Dias Depois. Não acrescenta nada de novo: encontramos Will Smith a viver numa Nova Iorque tão deserta que o homem passa os dias a caçar veados na 5ª Avenida a bordo de um Mustang GT500, com a preciosa ajuda da sua cadela Samantha. Tudo porque alguém tentou curar o cancro e criou um vírus, que através de algumas mutações, infectou a população humana tornando-os numa espécie de cães de caça raivosos e sensíveis a raios ultravioletas. Não vou contar o resto da história para não estragar a coisa a quem não viu. Mas estamos aqui é para criticar, portanto vamos a isso: os monólogos de Smith com os manequins que ele próprio planta no videoclube são deliciosamente tristes - mostram um homem extremamente carente de contacto humano, muito, muito perto da loucura - e são bastante verosímeis. Os humanos infectados, apesar de serem demasiado computorizados também parecem verosímeis, se considerarem Gollum verosímil. O que não é verosímil de certezinha absoluta é haver alguém que, ao conhecer o som de Damien Marley, nunca tenha ouvido falar do pai Bob. Só por isso, e pelos fracos efeitos dos humanos infectados, leva um 2.5 em 5 pontos possíveis. Mas não vão por mim. Vejam o filme, se não viram, e digam-se o que acharam. Não é uma obra prima, mas há muito pior por aí espalhado.

Novidades na Galeria

2008-04-19T21:03:00.004+01:00

Para muita gente não é segredo nenhum: tenho uma paixão assolapada pela Sónia Tavares dos The Gift. Não sei se é a expressividade ou a voz, a verdade é que a rapariga caiu-me no goto logo depois de ver a primeira versão do videoclip de Ok, Do You Want Something Simple?. Sim, existe uma primeira versão, esta é a segunda. Já agora, se alguém souber onde poderei arranjar essa primeira versão que me diga, sim? Oferece-se recompensa. Como eu estava a dizer, a rapariga caiu-me no goto há muito tempo e agora, finalmente, lá consegui sacar-lhe umas fotografias decentes. Sei que haverá mais oportunidades, mas por enquanto contento-me com estas. Aos interessados em verem essas tais fotografias, é só clicar ali ao lado, no botão da Galeria.

Disclaimer: Estava a cerca de 30 metros de distância, com a luminosidade típica de concerto, e com a minha 70-300 com f/3.5 esticada ao máximo - o que fez subir o f/stop até 6.3 -, ISO 400 e uma velocidade de 1/100 ou 1/60 de segundo. Estarem a ver qualquer coisa já é por si só um quasi-milagre.

BESPhoto, ou como desperdiçar dinheiro dos accionistas

2008-04-18T15:06:00.009+01:00

Tenho para mim que os concursos de fotografia, segundo os parâmetros mais usados, são uma autêntica treta. Antes de mais, e porque dependem do julgamento de um punhado de pessoas escolhidas para esse efeito, são subjectivos. Não duvido que haja por esse mundo fora muito juri sem gosto estético nenhum, ora, sendo o próprio gosto subjectivo, qualquer escolha é, portanto subjectiva. Depois porque, quer queiramos quer não, há influências de lobbys. Sejam esses concursos de pequena ou grande dimensão, o lobby está lá para apadrinhar e dar palmadinhas no rabo a um ou dois concorrentes "especiais".

Recentemente, num concurso chamado de BESPhoto, foram atribuídos 25 mil euros a um conjunto de fotografias de crateras viradas ao contrário e mais umas de limousines. As fotografias das ditas crateras nem sequer foram tiradas pelo artista vencedor (segundo o próprio, alugar um helicóptero para fotografar as crateras teria sido um desperdício de meios - então o que será dar 25 mil euros a um gajo destes?!) e não sei se as das limousines o foram. O que importa aqui é que o vencedor, que apesar de ter um curso de fotografia não pratica, arrebanhou 25 mil euros a outros que fotografam, em trabalho ou por simples gozo. Este texto explica melhor esta situação. Claro que esta causa "pseudoartística" tem apoiantes. Há quem diga que o convencional é aborrecido e que as fotografias em causa são tudo menos convencionais; que o concurso em causa não é um World Press Photo e portanto não estava a concurso a fotografia documental. Tudo bem. Querem fotografia não documental e pouco convencional? Então tomem lá: Cristina-O. Por exemplo. E se nos passearmos pelo deviantArt, 1000imagens ou Olhares vamos encontrar centenas ou mesmo milhares de artistas assim, não documentais, pouco convencionais e bem mais... enfim, artistas. Então porquê doar - porque considero uma doação e não uma atribuição - 25 mil euros a um gajo que saca fotos do Google e as vira de cabeça para baixo?! Se é para continuar com essa palhaçada, uma vez que já é a quarta edição, mudem o nome do concurso para, sei lá, BESPseudoPhoto ou algo do género.

Não é novidade nenhuma, tenho algumas fotografias minhas - tiradas por mim - emolduradas e penduradas no meu quarto. Por vezes, não tantas vezes assim, olho para elas e digo para mim mesmo "porra, pá, tu até tens jeito para esta merda". Pergunto-me se Miguel Soares (o tipo em quem tenho estado a descascar) tem alguma dessas crateras emoldurada e pendurada na sala. Imagino que não. Creio piamente que no lugar das "suas" fotografias deve ter antes uma ampliação do tal obeso cheque.

Era o que eu fazia.

The Gift + Orquestra Metropolitana de Lisboa, cortesia da CGD

2008-04-17T23:40:00.004+01:00

Pelos vistos os bancos não servem só para depositar dinheiro, também servem para organizar bons concertos. Este foi um desses casos. Apesar de ser de entrada livre, o aparentemente simples acto de reservar bilhetes para o dito espectáculo tomou contornos épicos (lugares muito limitados e uma expectante audiência), mas a coisa lá se arranjou. A sala do dito não também augurava um grande concerto: a Arena de Évora, ao contrário do Campo Pequeno, não é tão versátil ao ponto de permitir grandes espectáculos musicais. Mesmo assim lá fomos. Orquestra no sítio. Entram os Gift e siga a música.

Poder-se-ia pensar que o facto dos Gift se terem juntado a uma orquestra era um óbvio sinal da exaustão da banda, ao estilo de Xutos & Pontapés, G.N.R, Scorpions e derivados. Mas não. Neste caso em particular não foi uma orquestra adaptada aos Gift, mas sim uns Gift diferentes, orquestrados, como uma extensão erudita do estilo demarcadamente pop-electrónico do grupo de Alcobaça. Quero com isto dizer que The Gift e a OML combinam tão bem como um CD de Postishead numa noite chuvosa enquanto se conduz languidamente por uma estrada deserta, ou pelo contrário, um concerto de Jamiroquai numa tarde de sol. E foi mesmo assim, dependendo das diferentes músicas: umas mais intimistas, outras declaradamente dançáveis, mesmo com orquestra, mas todas de uma grandiosidade assombrosa.

Nuno Gonçalves, sempre muito atarefado entre piano, caixa de ritmos, sintetizadores e acordeão, entre os quais ia saltitando alegremente, agradecia com toda a certeza o enxerto de mais um par de braços. Sónia Tavares esteve, como sempre, igual ao que se conhece: dança, faz caretas, arranca gargalhadas à audiência e canta que se farta. Tudo, claro, envergando mais um daqueles vestidos saídos de filmes timburtonianos.

Em suma, foi uma excelente noite de domingo. Parabéns aos Gift, à Orquestra Metropolitana de Lisboa e um muito obrigado à Caixa Geral de Depósitos. Não sei porquê, parece-me um bocado estúpido estar a agradecer a um banco, mas desta vez merece.

P.S.: Em tempo oportuno publicarei na Galeria algumas fotos dessa noite. Apenas aquelas que a distância e a fraca iluminação não estragaram, claro.

Terragen: criando mundos em menos de 7 dias

2008-04-17T12:00:00.007+01:00

Conheci através do Obvious, como aliás conheço grande parte das coisas que a minha sagaz curiosidade me leva a procurar, uma pequena peça de software que permite gerar imagens foto-realistas de paisagens, sejam elas aparentemente terrestres ou de mundos nascidos da profunda imaginação humana. De básica utilização (não são necessários quaisquer conhecimentos de design gráfico), tem no entanto inúmeros parâmetros personalizáveis como os quais podemos brincar até eventualmente sair o que pretendemos. A texturização, quer da água quer da terra, é francamente aceitável e rápida, sendo ligeiramente mediocre a das nuvens, talvez porque não usei nenhum dos inúmeros plugins que existem a flutuar no ciberespaço (calculo que algum geek já tenha tratado do assunto). A verdade é que o programazito faz umas coisinhas engraçadas que, obviamente, vão ficando gradualmente mais engraçadas consoante as o tempo dispendido à volta do dito cujo. Chama-se Terragen, ocupa menos de 10 megabytes e aquela imagem que está ali em cima foi feita por mim ontem à noite em 15 minutos: 7 para a construção, 8 para renderização, bem menos do que Deus-Nosso-Senhor-Todo-Poderoso. A quem gostar de brincar com estas coisas, faça o favor de visitar o quartel-general do brinquedo.

5-3

2008-04-17T11:19:00.003+01:00

Há qualquer de especial quando Sporting e Benfica se defrontam para a Taça de Portugal. Sente-se à partida um clima de final antecipada, de clássico intemporal com um longo historial de derrotas e vitórias que se perde na bruma dos tempos. Um clássico é sempre um clássico. Mas não há equipas que consigam fazer aquilo que Sporting e Benfica conseguem. Por pior que seja o momento de forma de cada uma das equipas o jogo será sempre, sem sombra de dúvida, emocionante. Daqueles de que se fala durante anos. Daqueles autenticamente lendários. Como se os fantasmas das antigas glórias de ambas as equipas tomassem de assalto os espíritos das actuais estrelas e os inflamassem, como se tornassem unos, como se não fosse só Liedson e Djaló mas sim Liedson e Yazalde, Djaló e Jordão, ou Di Maria e Eusébio, Rui Costa e Coluna. Há mesmo qualquer coisa especial quando até Nuno Gomes consegue marcar um golo de bonito efeito, ainda que simples, como nos velhos tempos pré-Fiorentina.

O facto de haver vencedor e vencido depois de um jogo assim é apenas um pormenor, uma simples nuance burocrática: alguém tem de perder. Mas soube tão bem gritar aqueles cinco golos! Alguém tem de ganhar. Ontem calhou ao Sporting. Só porque o Benfica não "nos" conseguiu levar para os penáltis. Aí a história era outra.

À falta de melhor dou-vos música!

2008-04-12T20:49:00.002+01:00

The Gossip - Listen Up (Radio Edit)

Esta Beth Ditto é cá uma personagem! Sim, Beth Ditto é aquela criatura com um vestido de lantejoulas a cantar em cima do balcão. E sim, é dela a voz dos Gossip. E que voz.

Gregos e troianos - a eterna luta de galos

2008-04-09T14:18:00.005+01:00

Diz-se que não se pode agradar a gregos e a troianos ao mesmo tempo. Quer isto dizer que a cada cabeça pertence uma sentença e que na maioria dos casos diferem entre si. Há no entanto, num pequeno país de brandíssimos costumes, um canal de televisão que testa a veracidade do tal aforismo que opõe as finíssimas opiniões gregas aos bitáites troianos. E fá-lo (não sei porquê soa-me melhor a conjugação saloia fázio) colocando na grelha de programação para o mesmo dia programas para gente informada (Sociedade Civil, EuroNews, Eurodeputados, Universidades); programas para gente curiosa (National Geographic); programas para cinéfilos (Bastidores); programas para gente de palmo e meio (Zig Zag); programas para gente bem disposta (Dois Homens e Meio, Friends); programas para gente do desporto (Ténis 19º Estoril Open); programas para beatos e beatas (A Fé dos Homens); programas para aspirantes a dealers (Erva) e, finalmente, programas para debochados (Californication).

Ora, se mesmo assim os paneleirotes dos gregos não se entenderem com os marialvas dos troianos e continuarem às turras por dá-cá-aquela-palha não sei o que mais se poderá fazer. No meio não me meto eu.

* * *

Já que estamos a falar disto: na próxima Sexta-feira, Joe Satriani ao vivo na RTP2. À 1.30 da madrugada. Som bem alto, por favor.

Joe Satriani - Summer Song

Rabbit hole

2008-04-09T13:24:00.003+01:00

Acabou de acontecer! Por um momento a realidade, ou aquilo que consideramos realidade, fundiu-se com a realidade existente na Caixinha Mágica. Por um singelo momento abriu-se um portal ectoplásmico, uma espécie de toca do coelho da Alice no País das Maravilhas, entre duas dimensões separadas por elementos bem físicos: a televisão e o real. Eu explico. Estava, e estou, a ver o Dois Homens e Meio na RTP2. Nisto, o sobrinho de Charlie Harper (Charlie Sheen) diz-lhe que encontrou uma página no Google sobre ele. Vai daí, entro no Google, escrevo Charlie Harper e voilá!

Qual é a admiração, pergunta o caro leitor. Nenhuma, mas foi um momento peculiarmente engraçado. Contado assim não tem grande piada, realmente.

(Sou tão patêgo que até irrito.)

Sensuality & Divinity

2008-04-07T20:06:00.004+01:00

A Dança do Oráculo in 300

A melhor sequência visual do Cinema de 2007. Digam o que disserem. O que me faz espécie é como é que a homossexualidade entre os gregos imperava quando havia moças assim e ainda por cima a dançar desta maneira. Ah, já agora fica a informação: a menina chama-se Kelly Craig e tem as divinais medidas de 81-64-89. Não é perfeita perfeita, mas a perfeição é constantemente sobrevalorizada.

Vá de música para variar

2008-04-03T20:12:00.001+01:00

Jamie Cullum - I Get A Kick Out Of You

E ainda o futebol...

2008-04-03T19:43:00.005+01:00

Pode ler-se no Diário de Notícias de hoje que Cristiano Ronaldo foi ameaçado pelos seus "colegas" do A.S. Roma. Os jovens sentem-se humilhados e querem fazer-lhe uma "surpresa" no jogo da segunda-mão em Old Trafford. Antes de mais, ragazzi, a inveja é uma coisa muito feia. E se se sentem humilhados não o sintam por Cristiano Ronaldo ser um portento futebolístico e ter gozado convosco à grande: sintam-se humilhados por se sentirem humilhados. Se se sentem assim porque um vosso colega de profissão teve a determinação suficiente para tentar ser o melhor do mundo são estúpidos demais, até mesmo para o futebol. Deviam sentir-se assim por não terem tido essa determinação. Deviam sertir-se envergonhados e não humilhados. Deviam compreender que nem todos os jogadores são piores que vocês e deviam compreender também que por vezes aparecem génios, e esses sim deixam-vos, a vocês e à maioria, a milhas e milhas de distância e não há nada a fazer. Podem tentar lesioná-lo, sim. Mas já viram bem aquele cabedal? E mesmo assim se isso não vos demover pensem que atentar contra a integridade física do melhor jogador da melhor equipa inglesa, e principal candidato a melhor jogador do mundo, durante um jogo sancionado pela UEFA não será uma coisa muito inteligente. Ainda para mais porque primeiro fizeram ameaças. Se querem bater no miúdo façam-no e não andem para aí armados em queixinhas "Ai, ele fez aquela finta que nós não conhecemos! Isso é batota! Rebenta a bolha!"... Que figurinhas tristes.

P.S.: Não sei se já falei nisto, mas viram o golo do Deivid ao Chelsea? Foda-se, que grande golo.

It's not over until I say it's over...

2008-04-03T14:34:00.004+01:00

"Se ganhasse o Euromilhões não deixaria de trabalhar: dedicar-me-ia de corpo e alma ao blogue. Seria esse o meu trabalho. Como o mundo é cruel e não é o blogue que me ajuda a sustentar a família, o Egosciente sofre bastante quando tenho muito trabalho.
Fases destas acontecem em todos os blogues, mas nunca tive um período tão apagado como este – já se notara em Fevereiro, notou-se ainda mais este mês.
Já deve ser a terceira ou quarta vez que escrevo um post para me justificar e pedir desculpa pela escassez de actualizações. Não gosto disso. Que não está a ser actualizado como dantes já vocês estão fartos de saber. Que eu lamento que isso aconteça é normal. Mesmo assim senti obrigação de me repetir.
Tenho observado noutros blogues que esse tipo de posts geralmente significa que se está a chegar ao fim. Quando os bloggers começam a engonhar, é sinal de que o entusiasmo dos primeiros dias esmoreceu e já não resta energia para prosseguir.
Nem sempre dei pulos de entusiasmo em cada dia destes últimos três anos de blogue, mas passei óptimos momentos e custa-me ver o Egosciente tão «abandonado».
Verei como correm os próximos dias. O pior que pode acontecer é eu largar o Egosciente e pedinchar um lugar como blogger convidado do Obvious. Talvez amanhã eu reveja este texto e pense para mim próprio: «Idiota. Devias era dormir em vez de escrever mais disparates». Seja como for, obrigado pela paciência. Vamos lá ver se consigo atinar."

Originalmente escrito por Marco, no Bitaites.

Claro que substituí a palavra Bitaites por Egosciente, mas de resto subscrevo esta conversa toda, até porque não faria melhor, por mais que tentasse. E como não tenho tempo para tentar sequer, mais vale roubar alarvemente estas pérolas que vão sendo deixadas a flutuar no ectoplasma cibernáutico (riso sinistro)!

P.S.: Que grande golo que Deivid marcou ao Chelsea. Mas porque raio é que ele não fazia aquilo quando estava no Sporting?! Mas que grande golo, sim senhor. Se não viram deviam ter visto.

Será que alguém percebe?

2008-03-26T20:50:00.006Z

Porque eu não percebo de certeza. Já dei voltas e voltas ao miolo e mesmo assim continuo sem perceber. Continuo sem perceber porque é que Scolari não convoca Ricardo apenas e só para jogar contra a Inglaterra... Não percebo, juro que não percebo.

Rock & Sensuality

2008-03-25T20:45:00.002Z

Garbage - I Think I'm Paranoid (1999)

On its way...

2008-03-25T20:36:00.003Z

Cinquenta milimetros de ângulo é pouco, eu sei. Mas 1.8 de abertura é o mais perto que uma máquina fotográfica pode estar da "visão" de um morcego... Por 150 euros, é claro. Houvesse uma maior abundância monetária e seria esta lente que estaria a caminho. Os meus pais também já me disseram que mais vale comprar um carro, mas mesmo assim continuo a achar que a minha humilde D70s gasta menos aos 100. E tem todos os extras.

Mitologia para principiantes

2008-03-24T19:15:00.003Z

Sísifo, por ser um chibo de primeira água e por ter enganado Tânatos (a Morte) umas quantas vezes, foi condenado por Zeus, o implacável e supremo juiz, a carregar uma enorme pedra para cima de um monte durante toda a eternidade. Isto tem muito mais piada tendo em conta que cada vez que Sísifo estava perto do cume a pedra rebolava invariavelmente até ao ponto de partida e o pobre Sísifo, depois de comer uma buchinha e fumar um cigarrinho, lá ia outra vez começar tudo de novo na vã esperança de um dia o raio do calhau conseguir chegar lá acima. Ora, não há registos que isso alguma vez tenha acontecido. O que aconteceu mesmo foi que Zeus, na sua infinita sabedoria, deu-lhe uma abébiazinha não isenta de humilhação: obrigou Sísifo a usar um penteado ordinário e a treinar o Sporting Clube de Portugal a coberto de uma identidade falsa. Aposto que desde Sábado passado anda pelo chão do seu Olimpo a rebolar de tanto rir.

* * *

Comentário recebido via e-mail:

"Chaval farto-me de rir a ver as tuas divagações futebolisticas no blog, és o Poncio Monteiro dos lagartos de certeza (...)"

Acreditem, vivo para estas merdas.

Outra fita de 2008 - 10.000 AC

2008-03-20T12:14:00.006Z

A maior parte da crítica arrasa este filme. Mas é preciso ter calma. Antes de mais há que referir duas premissas que o leitor deve ter em conta antes de ver o filme, este ou outro qualquer: primeiro, nem todos os filmes podem ser obras de arte clássica. O Cinema seria a expressão de arte mais aborrecida do mundo se todos os filmes fossem clássicos suecos dos anos 70 ou fossem realizados por discípulos de Manoel Oliveira; segundo, a menos que o filme tenha um rótulo a dizer "Documentário" não é, portanto, um documentário, sendo acima de tudo uma obra de ficção (inspirada em factos reais ou não) onde o realizador tem toda a liberdade de contar a história como bem entender. E se lhe apetecer misturar mamutes com civilizações pré-colombianas pois que os misture, se for essa a sua vontade.
Também não vejo problemas nenhuns em terríveis avestruzes carnívoras que trepem árvores: ora se os bichos em questão vivem num habitat apinhado delas é lógico que estejam habituadas as perseguir presas árvores acima, ou não?

Outra questão de credibilidade apontada pelos críticos é a questão espaço-tempo. Segundo eles, os iluminados críticos, os críticos-messias que vêm salvar a humanidade da ignorância, D'Leh, o herói atravessa montanhas, uma savana e uma selva tropical no espaço de poucos dias quando deveria demorar meses. Bem, claramente quem diz isto nunca ouviu falar na Patagónia ou no Chile onde convivem as mais frondosas florestas com as mais íngremes montanhas que por sua vez convivem com os mais desolados desertos numa área pouco maior que a França e a Itália juntas. Um desses críticos, um desses génios, chegou mesmo a dizer que a Idade do Gelo é mais verosímil que o 10.000 AC. Ora se isto não é ser estúpido que nem uma porta não sei o que será. Apesar de o senhor em causa poder estar certo são coisas que não se dizem pela simples razão de que induz o povinho em erro. E porquê? Porque na Idade do Gelo há marcadas referências à Evolução de Darwin e a acção localiza-se numa altura precisa da História enquanto 10.000 AC não tem nada disso! É um obra de ficção, raios! Aliás, o título só serve para dizer ao público que a acção decorre antes do nascimento de Cristo e, tanto quanto se sabe, até podia ser durante o ano do seu nascimento. Havia pirâmides a serem construídas nessa altura. Ainda havia, e há, tribos caçadoras-colectoras que viviam, e ainda vivem, perto de civilizações muito mais avançadas. Sobretudo nesta parte não vejo qualquer vacilação no índice de verosimilhança.
O que já não deveria haver mesmo era tigres dentes-de-sabre e mamutes. E o que não havia de certeza, mas de certeza mesmo, era tribos de caçadores-colectores a falarem um inglês perfeito. Frases simples, atestando, aliás, a pobreza dos diálogos. Uma vez que só uma tribo e mais um personagem falam inglês, todas as outras têm o seu dialecto, comum ou não, não se percebe porque não puseram essa tribo e o outro bacano a falar um dialecto diferente. Acho que este é mesmo o ponto mais desfavorável da coisa.

Resumindo: é um filme razoável, longe de vir a ser um clássico. Visualmente grandioso sem ser demasiado ostensivo. A história tem lacunas mas nada de muito grave; é uma história leve, sobre coragem, sobrevivência e amor, com profecias, atlantes fascistas, mamutes e tigres dente-de-sabre à mistura. É muito bom para uma tarde de domingo: 3,5 em 5

Parabéns ao Hot Clube Portugal

2008-03-19T15:01:00.003Z

Sessenta anos de existência é obra. Tendo em conta que sobreviveu a uma ditadura fascista, que desprezava o jazz como a um cão sarnoso, os 60 anos do Hot Clube, o clube de jazz mais antigo do mundo, ficam ainda maiores. Parabéns então a João Vilas-Boas, o fundador, o sócio número 1, e a todos os que lá tocaram, aos que lá se embebedaram, aos que lá fornicaram, aos que lá se drogaram, aos que lá estiveram ou mesmo àqueles que ficaram à porta, no nº39 da Praça da Alegria em Lisboa. Parabéns a todos, principalmente ao que os une e à essência do Hot Clube: o jazz; essa música de selvagens alucinadamente geniais.

Miles Davis at the Isle Of Wight (1970) - "Call It What You Like" *

(*): Quando perguntaram a Davis o nome da música foi precisamente esta a resposta dele.
Note-se ainda presença em palco da divina constelação do jazz: Keith Jarret, Chick Corea, Dave Holland, Airto Moreira, Jack DeJohnette e Gary Bartz.

Obituário: Arthur C. Clarke (1917-2008)

2008-03-19T13:39:00.005Z

Escreveu, escreveu, escreveu. Projectou, criou e sobretudo imaginou. Pouco interessa o que fez quando comparado ao que a sua imaginação era capaz de criar. Como obra máxima dessa incansável imaginação deixa-nos a maior aventura de sempre: a viagem da própria humanidade em 2001: Odisseia No Espaço, que saltou para a tela de cinema com um valente empurrão de Stanley Kubrick. E por fim lá vai ele. Do Sri Lanka em vivia desde 1956 em direcção às galáxias distantes, aos planetas exóticos, às supernovas, aos quasares, aos pulsares e aos cometas radiosos que sempre giraram por detrás daqueles olhos penetrantes cheios de Tudo. Cheios com o Universo, cheios com Vida.

Entrando no espírito da coisa...

2008-03-18T21:14:00.001Z