Jimmy Kimmel's Circus

Lembram-se daquela história em que um apresentador de um talk-show americano tentou inúmeras vezes convidar Matt Damon para uma entrevista e quando finalmente conseguiu disse-lhe simplesmente "Sorry, Matt we're running out of time"? Bem, na verdade a história não acabou aí. Houve traições, ciúmes, triângulos e até quadrados amorosos, ao melhor jeito de uma novela mexicana, mas com muito mais estilo. Vejam aqui os 3 episódios desta odisseia protagonizada por Jimmy Kimmel e Sarah Silverman (namorada de Kimmel), com as participações especiais de Matt Damon, Ben Affleck e uma catrefada de outras estrelas como Cameron Diaz ou Robin Williams. (só para anglófonos... sorry)

Episódio 1 - O princípio de uma bela amizade



Episódio 2 - A traição



Episódio 3 - A vingança

Uma música por dia...

Radiohead - Anyone Can Play Guitar (Pablo Honey 1993)

Momento Cartoon: Cuba - passagem de testemunho

Fidel Castro renuncia, por RAIM

One-hit band (another one): Fastball

Fastball - The Way (1998)

Das Insurgências & Rebeliões

Prefácio: Raramente, muito raramente, visito blogs políticos apesar de ter bastantes na barra de links. E só o faço por mera curiosidade, para ver o que se discute, no fundo, para ver se há mais fascizóides que esquerdalhos e tentar perceber quem está a ganhar essa guerra. Normalmente é a direita que vai à frente apesar de a esquerda manter certos bastiões incólumes e altivos, como um mar de direita pontilhado por portentosas ilhas de esquerda. É assim que vejo a blogosfera política portuguesa, até posso estar errado; como já disse não sou seguidor atento. Tenho para mim que a política é expressão máxima dos defeitos humanos. Até agora ainda ninguém me conseguiu convencer do contrário nem tampouco ensombrar este meu aforismo com dúvidas.

Confesso que tendo bastante para o lado esquerdo da carroça. Há um certo romantismo em ser-se esquerdalho, com aquela conversa toda de união e luta pró-proletária, um não-sei-quê de heróico, onde se luta por causas que valem a pena, onde se dá voz ao povo e tal. No entanto não percebo porque fizeram o que fizeram ao Insurgente. Nem percebi bem o que se passou. Resumo: o Insurgente sempre se afirmou um blog de direita e tinha o mesmo significado que o Blog de Esquerda para a esquerda. De um dia para o outro, aparentemente, hackers, vindos sabe-se lá de que submundo bolchevique, tomaram o Insurgente de assalto e anunciaram a façanha com esta mensagem:

"O INSURGENTE CAPITULOU; COMEMOREMOS, CAMARADAS!

Num momento em que as atenções do mundo se voltam para a terra dos nossos bravos irmãos cubanos, e do nosso grande comandante que se retira da presidência para entrar na história, a blogosfera portuguesa entra num novo e revolucionário momento.

O inimigo foi derrubado. A maior expressão do que há de mais abjecto no pensamento político e económico em Portugal, manifestado pela internet, não resistiu. O Insurgente capitulou ante a investida da única ideologia que coloca o Ser Humano acima dos interesses mesquinhos do capitalismo imperialista do neoliberalismo mundial: o socialismo.

O Insurgente capitulou; comemoremos, camaradas!

Não mais assistiremos aqui à defesa mesquinha do livre mercado, que causa desemprego em massa e lucros para os empresários burgueses; da banca nacional e internacional, que viola os cidadãos de bem; do estado mínimo, que beneficia os ricos e deixam os pobres ainda mais miseráveis à mercê de sua própria sorte. Sabemos que o neoliberalismo capitalista é uma pistola fumegante que, nas mãos de um bando guerreiro de foras-da-lei, não hesita em esmagar as soberanias nacionais e a autodeterminação dos povos. Um revólver, apontado às nossas cabeças, paira sobre cada um de nós. E se quem mata é assassino, não esquecerão os juizes que foram os insurgentes a disparar o primeiro tiro.

O Insurgente capitulou; comemoremos, camaradas!

Os insurgentes, lacaios do grande capital, fascistas em suas pretensões, autoritários em seus desejos, representam a face mais hedionda da direita eloquente que pretende dominar o debate na blogosfera. Eles representam a derrocada da civilização e são o sintoma mais claro e grave da crise da Humanidade. A estratégia deles é a mais letal e perigosa para as sociedades. Querem impor o domínio económico, político e cultural de nações imperialistas, nomeadamente dos Estados Unidos. Suspeitamos,inclusivamente, que os Insurgentes sejam sorrateiramente financiandos pelos americanos imperialistas.

O Insurgente capitulou; comemoremos, camaradas!

Eles eram parte integrante e instrumento da chamada globalização neoliberal. Uma das engrenagens do sistema de poder imperial, completamente rendidos à lógica do mercado. Agora, foram vencidos!

O Insurgente capitulou; comemoremos, camaradas!

Acreditamos que o Ser Humano é dotado de razão, consciência e responsabilidade. Com uma estupidificante arrogância religiosa e uma retórica alarve, os insurgentes conseguiam ser desprovidos de todas essas qualidades. Por isso, capitularam; por isso foram vencidos; por isso, foram exterminados! É o culminar do irreversível progresso da liberdade e da civilizazão e a vitória do socialismo!

O Insurgente capitulou; comemoremos, camaradas!"

E pronto! Comemorem aí! Agora é um blog de esquerda, assumidamente comunista. Pergunto-me o que esperariam estes "blogomeliantes" ganhar com esta parvoíce. Marcaram uma posição? Sem dúvida que sim. Mas uma posição muito rasca. Marcaram uma posição tipo "porcos imperialistas" que, aliás, são declaradamente o seu mais tenebroso inimigo. Marcaram uma posição de reaccionários capitalistas, que, devo lembrar, são o alvo de todas as suas farpas. Não faz sentido lutar contra alguma coisa tornando-nos algo pior que essa coisa.
O cão da pradaria come cascavéis ao pequeno almoço e não tem veneno nas presas, pois não?
Agora o que irão aquelas alminhas fazer? Pedir um resgate pelo código-fonte do blog? Irão implodi-lo? Ou vão aproveitar o tempo de antena para continuar a exaltar o espirito de luta e camaradagem, para apontar o dedo ao capitalismo americano e para compor heróicas odes à ditadura Castrista?!

Ná, camaradas, assim não vamos lá. Assim estão a dar razão a quem vos chama de terroristas. Assim estão a dar razão precisamente àqueles que querem "abater". Assim, camaradas, assim dão-lhe a vitória numa bandeja de prata acompanhada do melhor vodka russo e do melhor charuto cubano e eles agradecem, claro.
Mas isto digo eu, que não percebo nada de nada.

P.S.: Se alguém tomar aqui o tasco de assalto só quero pedir uma coisa: mantenham a lista de links da banda desenhada, pode ser? É que deu muito trabalho a arranjar tudo e não tenho backups dos links. Obrigado.

Momento "Mais valia 'tarem quietos, pá!"

Imagino que ser publicitário hoje em dia, em que parece estar tudo inventado, seja bastante complicado. Quando se trata de fazer chegar uma determinada mensagem a um determinado público há que ter inúmeros factores em conta, mas o mais importante, aquele que define a qualidade de um anúncio, é a criatividade. Sim, eu sei que isso é o que mais falta, não só no mundo do marketing mas também no mundo em geral. Mas o que deixa realmente irritado, para além da falta de criatividade é a criatividade bacoca de gosto mais que duvidoso. Tipo "pá, tenho uma ideia do caraças para um anúncio que vai por toda a gente de boca aberta", e no final as bocas realmente estão abertas mas o que vai na cabeça do espectador é qualquer coisa do género "dass... e há gente a ganhar dinheiro a fazer isto?!". O mais preocupante ainda assim não é o facto do géniozinho ter aquela brilhante ideia de merda, mas alguém comprar aquela ideia! Lembram-se daquela publicidade da Tagus a promover o heterossexualidade, ou não, ou era a promover não sei o quê dos amigos e o diabo-a-sete? Pois, levantou-se o sururu, andou tudo muito indignado durante uns dias, depois desapareceram os cartazes, nunca mais se ouviu falar da dita e continuo sem ter provado o raio da cerveja. Pois, também me parece que mais valia estarem quietos.

E esta conversa toda não mais é do que palha para atapetar esta (mais uma) ideia brilhante de merda (literalmente) que surgiu das cabecinhas oleosas dos eco-fanáticos da Quercus, ideia essa que passo a reproduzir aqui por baixo. Cortesia do YouTube, claro.

Tenho ou não tenho razão? Bem, se fosse o meu vizinho de 8 anos a compor este video e depois o recebesse por mail juntamente com o SPAM da "Next Door Nikki" e do "Grotesco", até teria alguma piada, mas não foi. Quem fez este video foi uma entidade que pretende ser ouvida e, como qualquer gajo que quer ser ouvido, tem que ser credível manter um certo grau de decência. A isto chamo "tiro no pé".
E já que estamos numa de publicidade, aproveito para deixar aqui um dos melhores e mais originais anúncios que já vi a uma marca de cerveja com nome de recorde mundial (este video, claro, não faz parte do Momento "Mais valia 'tarem quietos!", pertencendo antes ao Momento "Clap clap clap!").

Há 49 anos: Johnny Cash, para fans e curiosos

I Walk The Line (1959)

P.S.: Passaram 49 anos sobre esta gravação que, imagino, tenha saltado de uma bobine de celulóide para zeros e uns de uma internet universal e livre. Ainda assim a voz de Cash continua a soar forte, profunda e suave, como uma trovoada distante, cujos trovões são mais sentidos que ouvidos.

* * *

Para aquelas sarnas que interrompem importantíssimas reflexões durante o meu prolongado café da tarde para dizer coisas como "Porra, pá, 'tas desempregado, não fazes nada, e mesmo assim não actualizas o Party Log", agora digo eu: JÁ ESTÁ! Irra...

Mais quatro fitas vistas em 2008 D.C.

Walk the Line

Johnny Cash certamente não é a primeira pessoa, muito menos o primeiro músico, cuja vida dava um filme. E até nem foi uma vida muito atribulada quando comparada com outros vultos seus contemporâneos como Elvis ou Jerry Lee. Ex-militar casa com rapariga de boas famílias (Vivian Cash) e começa a sonhar com música. Insiste, insiste e insiste, contra a vontade da mulher que prefere a protecção do papá à provável loucura de um músico. Conhece June Carter, Jerry Lee Lewis e Elvis Presley. Mete-se na droga (que surpresa). Torna-se um êxito nacional. Afunda-se em alucinações metanfetamínicas e em longínquas memórias do seu falecido irmão mais velho. Bate no fundo. June salva-o, casam-se e vivem felizes o resto das suas vidas. Mais coisa, menos coisa é isto. Boa interpretação de Joaquín Phoenix e uma esplendorosa Reese Witherspoon na pele de de June Carter. O enredo, por estar demasiado focado em Cash, não deixa entender o verdadeiro volume do seu sucesso, dando-o a entender assim, tipo, "de raspão" como na cena em que Cash rasga um cheque de um milhão de dólares à frente do caixa do banco. Não está mau, mas também não está nada de fantástico. É um filme essencialmente para fans e curiosos.
3 em 5.

Sunshine

A Terra mergulhou num Inverno solar uma vez que, contra todas as expectativas, o Sol se está a apagar. Junta-se todo o material radioactivo do planeta, constrói-se uma ogiva nuclear do tamanho de Manhatan, envia-se uma equipa de astronautas para largar a laracha e reza-se para que aquela mistela atómica reanime a estrela moribunda.
À primeira vista é mais um filme catástrofe com laivos de ficção científica. Mas não é. É bem mais do que isso. É na sua essência um ensaio sobre a loucura humana e a ténue fronteira que a separa da sanidade. É um ensaio sobre os demónios de cada um e sobre a maneira de lidar com esses demónios. Sobre a atitude humana perante a ameaça de extinção e sobre sacrifícios. É, portanto, um ensaio sobre o Homem cujo pano de fundo é uma viagem até o centro do sistema solar. Não vale a pena esmiuçar efeitos especiais no século XXI: estão irrepreensíveis. A nave que transporta a salvação da Humanidade é bem mais parecida com a Estação Espacial Internacional do que com um Cruzador do Império de Darth Vader, o que lhe dá aquele toque de credibilidade necessário para manter a palavra "Plausível" na cabeça do espectador durante todo o filme.
Nada a assinalar quanto às interpretações.
4.5 em 5.

Os Seis Sinais da Luz

Pessoalmente sou um fan do fantástico. Vi e revi as Histórias Intermináveis e o Feiticeiro de Oz, passei-me da cabeça com o Senhor do Anéis, adorei as Crónicas de Narnia, suei na última batalha de Eragon e simpatizei com Potter. No entanto há coisas intragáveis. Os Seis Sinais da Luz é um deles. Até há ali umas ideias agradáveis, ou melhor, bons princípios de ideias agradáveis. Bons princípios de ideias agradáveis porque parece que essas ideias nunca chegam a assumir um papel preponderante no enredo, que, diga-se, é execrável. Mais um miúdo que é o Escolhido para salvar o Mundo. Enchem-no de poderes sobre-humanos que nunca chegam a ser utilizados, como por exemplo controlar o fogo. O protagonista fica a saber que pode criar e controlar o fogo como quem descobre que lhe nasceu o primeiro púbico, e até a reacção é parecida. Passados uns dias, durante um ataque de fúria, desata a explodir casas e carros o que nos faz pensar que a luta final contra o mauzão do cavalo preto (a única personagem de jeito no filme) vai ser um fabuloso espectáculo de fogo de artíficio. Errado. Nem sequer uma fagulha é solta nessa "épica" luta de dois minutos. Não sei que mais diga... Foi uma total desilusão (tinhas razão, N).
0.5 em 5. Só por causa dos tais bons princípios de ideias agradáveis.

Gato Preto Gato Branco

Revi este filme há uns dias pelo que isto não é uma crítica, mas uma homenagem. Tal como o filme em si é uma homenagem ao absurdo, ao improvável e à loucura inspirada, assim faço eu a devida vénia ao Sr. Kusturica e companhia. Um porco devorador de carros, um gigante que se apaixona perdidamente por uma anã, um comboio roubado (sim, roubado, não assaltado), velhos que ressuscitam, dentes de ouro e tiros para o ar fazem deste filme um dos meus favoritos. Se é bom ou se é mau não sei. Adoro-o, e quando se gosta assim tanto de algo não se pergunta porquê, gosta-se e pronto.

Fica aqui a cena em que Dadan Karambolo (o mesmo da famigerada cena do Pitbull-Terrier) extravasa alegria por finalmente ter conseguido casar a irmã, que não estava propriamente para aí virada.

Geeks

Bem, foi aqui o zebrequins que me avisou sobre isto, mas acabei por ver este sketch aqui no fassans com prumvnes.
Já agora, há novidades na fissoblastans e estou quase quase a actualizar o stricofaites. Paciência, meus caros, paciência.

Dos nomes

Nunca tiveram a impressão que o nome de uma pessoa define essa pessoa? Ou pelo menos algumas coisas relacionadas com essa pessoa? Eu já. Confesso que não estudei a hipótese a fundo, não passa isto de uma mera reflexão causada por uma enorme surpresa. Mas já lá vamos. Eu sei, já alguém antes de mim pensou neste tipo de coisas, caso contrário não tinha numa gaveta qualquer um poster a dizer que Luís remonta a origens teutónicas e é um gajo criativo, inteligente e corajoso e mais não sei quê. Isso sei eu, não preciso que um poster com ares de quiromante mo diga. No entanto não falo dos nomes próprios, mas sim dos outros, dos apelidos. Não, não faço a mais pálida ideia da origem de Romudas ou do que raio significa. Parece-me ao mesmo tempo algo imponente e estouvado, mas isso sou eu que não sou ninguém.

Contudo, não a surpresa que tive não foi com o meu próprio apelido. Foi antes com o apelido Júdice. Já imaginaram alguém, de apelido Júdice, que não tenha absolutamente nada a ver com Direito, Advocacia ou Tribunais? Pois, mas há gente assim. Imagino o que o pensaram os pais de Nuno Júdice quando este se licenciou em Filologia Românica (segundo a Wikipedia). E o boquiabertos que ficaram quando desatou a publicar livros de poesia, de ficção, ensaios e peças de teatro! Oh meu Deus! Haverá alguém que tenha degenerado tanto das suas origens etimológicas?! Isto atormenta-me...

Nota do autor: o desemprego e a fraca ocupação de tempos livres leva a que pensamentos deste género, outrora impossíveis de me assolar, agora o façam de uma maneira avassaladora e quase incontrolável. Por exemplo, passei a tarde a divagar sobre os guardanapos de café que ao invés de absorverem líquidos, função inerente ao objecto em si, os espalham melhor que uma colher de pedreiro.

E agora, para algo completamente diferente: Foo Fighters, Learn to Fly. Hilariante.

Valentine's, Love and Music (sim, mudei o título)

Everyday, by Dave Matthews Band

Mesmo que não goste da música nem da banda, veja o vídeo. Vai gostar. Aposto um abraço.

Momento "Porqué no te callas?!"

Ontem disseram-me que o Brian May não fazia falta nenhuma aos Queen.

Meu grande estúpido, se Mercury era a alma dos Queen, e não há dúvidas quanto a isso, May era o plano metafísico onde essa alma podia existir. Percebeste?! Não... provavelmente não.

Morte de um miliciano, por Robert Capa

Hoje acordei a lembrar-me desta fotografia. Foi tirada por Robert Capa em 1936, enquanto cobria a Guerra Civil Espanhola. Capa acompanhava a milícia republicana, quando subitamente um dos paramilitares foi atingido por uma bala franquista. Durante muito tempo pensou-se que a fotografia havia sido encenada, prática muito comum em fotojornalismo de guerra que reduz de sobremaneira os riscos para as equipas de reportagem. No entanto um historiador espanhol identificou-o como sendo Federico Borrell García, morto no dia 5 de Setembro de 1936 durante um confronto com as tropas nacionalistas de Franco. Federico foi, aliás, a única vítima mortal dessa escaramuça. Por milagre, o soldado que o matou não era o único a apontar-lhe a mira: Capa também estava atento ao miliciano.

Além da Guerra Civil Espanhola, Robert Capa cobriu também o desembarque dos Aliados na Normandia a partir da praia de Omaha, os bombardeios de Londres e a libertação de Paris na Segunda Guerra Mundial, bem como a Guerra Civil Chinesa e a Primeira Guerra da Indochina. Foi precisamente no conflituoso sudeste asiático que pisou uma mina e morreu. Quando o encontraram tinha uma perna feita em pedaços, uma enorme ferida no peito e na mão ainda segurava a sua máquina fotográfica.

Além disto tudo, merece todo o meu respeito e admiração simplesmente porque durante algum tempo as suas mãos trocaram a máquina fotográfica por isto:

Ingrid Bergman.
Não era parvo, não senhor.

Sexta-Feira de Cinema: Uma Curta e Um Trailer

Egosciente e Youtube têm o enorme prazer de apresentar uma genial curta-metragem de animação do não menos genial Tim Burton, mestre do fantástico, arauto do obscuro, profeta da estupefacção. Encenado em 1982, por Burton e Tim Heinrichs, com a perturbante voz de Vincent Price, que, aliás, é o próprio centro da história, e citações de Edgar Allan Poe (para quem não sabe Poe está para a literatura como Burton para o cinema), aqui fica... Vincent! (sobe o pano e baixam as luzes)

Mas ainda falta o trailer. E de quem é o trailer? Se pensam que é de Tim Burton estão muito enganados. É antes de um senhor que nos tem presenteado com pérolas como Sexto Sentido, Sinais, A Vila e A Senhora da Água. Não conheço nenhum realizador com uma obra tão curta e tão boa. M. Night Shyamalan (acredito que o M. seja de Midas) prepara-se para nos deixar outra vez colados à cadeira com o filme The Happening. Não se sabe muito, apenas que a estreia é dia 13 de Junho, que o actor principal é Mark Wahlberg (terei ouvido suspiros entre o público feminino?) e que já tem trailer. Senão tivesse nem sequer estava aqui com esta conversa. E aqui está ele. Cortesia de FHF e Icons of Fright.

Mais uma inscrição no Centro de Emprego: Luciana Abreu

Pelo que se tem ouvido e lido em revistas côr-de-rosa, não que eu as leia, note-se, mas enquanto procuro a National Geographic e o Jornal de Letras no quiosque os títulos saltam retinas adentro, é inevitável, a Luciana Abreu foi despedida e já não há Floribella para ninguém. Tudo porquê? Tudo porque a menina, a coqueluche da pré-adolescência, não contente com o upgrade mamário, foi-se despir para os fotógrafos da FHM. Mas qual é o problema? Se a rapariga comprou umas mamas novas é perfeitamente natural que as queira mostrar, o que nem sequer é o caso. Mostra apenas aos leitores que já é uma mulherzinha e que veste uns números de soutien acima. Nada de mais. Então porquê o desemprego?! Primeiro há que perguntar a quem despediu a moça se o género de revista masculina, onde a FHM se insere, se coaduna com o público alvo da Floribella? Pois, também não me parece. E depois há que perguntar à mesma criatura acéfala se esta história toda não iria aumentar as audiências da Flôr, já que haviam alargado o leque de telespectadores, dos 7 aos 97, com especial atenção para jovens machos cheios de acne.

O busílis da coisa é que a sessão fotográfica de Luciana Abreu quase fez com que Floribella se transformasse no primeiro espectáculo verdadeiramente para pais e filhos (enquanto as mães passam a roupa a ferro) pós-Buéréré-versão-Ana Malhoa, mas com muito melhor gosto, sem uma vaca e um boi que falam e sem o sorriso irritantemente falso da dita cuja apresentadora.
Parabéns à SIC por ter passado ao lado de uma verdadeira mina de audiências. Falhados...

A falta que este cartão me fazia...

Pearl Before Swine... Para ver mais coisas deste tipo clique na imagem s. f. f.

Atenção! Atention! Atención! Achtung!

Fresquinhas e boas novidades na Galeria: Carnaval (primeiro acto) e recordações de chineses voadores sem coluna vertebral. Venham ver! É só clicar ali do lado direito! Fantásticooooo!

Apologias: Ainda não actualizei o Party Log pela simples razão de que a vida de intelectual é bem mais dificil do que parece. Não pensem que ler 9 livros e ver 7 filmes europeus por semana é fácil porque não é. Para já não falar nos bailados clássicos e peças de teatro underground a que sou obrigado, pela minha vanguardista condição cultural, a assistir. Tenham paciência, meus caros, tenham paciência!

As últimas fitas de 2008 - Parte I

2001 Odisseia No Espaço - Esté é o derradeiro, ainda que seja um dos primeiros (1968), filme de ficção científica. A incrível aventura da existência da Humanidade, desde a primeira ferramenta à descoberta de vida extraterrestre inteligente e viagens espaciais. Antes de mais há que referir o nome de Kubrick. Stanley Kubrick, ganha com este filme definitivamente lugar no panteão dos meus realizadores favoritos. Não posso esquecer a cena em que o homo sapiens (estranhamente parecido com o Chewbacca) descobre que pode usar um osso como arma ou ferramenta, e a fabulosa passagem repentina para a era espacial. Há quem diga que é um filme aborrecido e tem muita razão. É um filme aborrecidíssimo para quem não gosta de pensar e reflectir nas origens e nos destinos do Homem. É um filme aborrecidíssimo para quem pouco mais vê além de blockbusters. Não é um filme fácil, não senhor, mas é muito, muito bom.
Leva, portanto, 4.5 em 5.

A Estranha Em Mim - A história é boa sem ser genial e a realização é competente sem ser brilhante, com excepção de um dois momentos onde sentimos na própria pele o terror psicótico que Erica Bain (Jodie Foster) sente ao tentar fazer coisas aparentemente vulgares como sair à rua ou mesmo abrir a porta de casa. Depois disto parece um jogo do Manchester United: só dá Cristiano Ronaldo, que no caso deste filme encarna Jodie Foster. Se já viram Sala de Pânico ou Pânico A Bordo devem saber do que estou a falar. A rapariga, que se diz ser a mais inteligente de Hollywood, é exímia em fazer papéis depressivo-psicóticos. Aquele esboço de sorriso de quem está a morrer por dentro, os olhos azuis muito abertos de assombro...
Foster não salva o filme porque não precisa de ser salvo, só por si é bom, mas dá-lhe aquele toque que só ela sabe dar e por isso leva 3.5 em 5 pontos possíveis.

Taxi Driver - Já se escreveram tantas linhas sobre esta magnfíca (mais uma) obra de Scorcese e sobre a prestação genial (mais uma) de De Niro que não vou acrescentar nada de novo, diga o que disser. Martin Scorcese faz aquilo que melhor sabe: pega em factores sociais de uma determinada época, junta um actor fabuloso a uma personagem tipo anti-herói, mistura uma boa história, mexe bem e finalmente serve-nos tudo bem crú e suculento. Parece fácil.
Há que referir também, não podia deixar de o fazer, Jodie Foster, a prostituta de 12 anos que precipita e detona toda a psicose latente em Travis Bickle (De Niro).
Em resumo, um clássico intemporal, uma obra fantástica que junta três dos maiores nomes de Hollywood ainda em início de carreira e que com este Taxi Driver marcaram definitivamente a história do cinema.
5 em 5. Sem dúvida.

A título de curiosidade fica aqui a clássica deixa do "Talking to me" em frente ao espelho. Sabiam que isto foi um improviso de De Niro em que Scorcese nada fez para além de deixar a câmara a gravar? Genial.

Lembram-se de Shivaree?

Sim, aquela banda que petrificou o mundo com o single Goodnight Moon em 1999, proveniente do álbum com o maior título da história da música (aposto): I Oughta Give You A Shot In The Head For Making Me Live In This Dump. Infelizmente foi só mesmo esse single que petrificou o mundo, os outros nem se chegaram a ouvir, nem os singles nem os álbuns, e é uma pena. Duvido que sejam tão maus como os que passam na rádio hoje em dia e nenhum desses tem uma vocalista com um nome tão peculiar, quase timburtoniano, como Ambrosia Parsley. No outro dia encontrei o cd no meio da confusão que é a gaveta de baixo da minha secretária, após 9 anos sem ser ouvido. Pú-lo no leitor. Acto contínuo, baixei as luzes do quarto até aos níveis mínimos de segurança. Recostei-me na cadeira. Suspiro. Caraças, pá, isto soa mesmo bem! Mas porque carga de água não se ouviu falar mais disto?! - pensei eu, embalado pela voz melosamente sexy de Parsley e os acordes bluesy de McVinnie. Editoras, conjuntura musical, números. Claro, só podia ser pelas razões normais. A verdade é que sobreviveram para lançar mais três álbuns, não se livrando, no entanto, do epíteto de one-hit band. E é com esse mesmo hit, esse fantástico hit, que vos deixo: Goodnight Moon, by Shivaree

Queres apostar?!

Há uns meses atrás todos vimos Bill Gates apertar a mão ao Ministro da Ciência e Tecnologia, não vimos? Que Portugal e a Microsoft tinham assinado um acordo qualquer, uma daquelas parcerias feitas para dar a entender à populaça que estamos na vanguarda de tudo e mais alguma coisa. Seja como for, imagino que a partir de agora o Governo não pague totalmente as licenças dos seus Windows e Office, que seja tudo a preço de saldo, ou talvez mesmo sem preço.

Anteontem, a meio de um vôo experimental, caiu um F16 da Força Aérea Portuguesa depois de lhe terem sido remodelados alguns equipamentos, especialmente o software.

Aposto o que quiserem em como, antes de se ejectar, o tal experientíssimo tenente-coronel tenha vislumbrado isto no seu monitor de bordo:

Ou ainda isto:

* * *

Adenda: A expressão "O meu computador crashou" atinge uma nova dimensão se estivermos a pilotar um avião a 1500 km/h, não é?

O maior envenenamento de sempre

A cruz suástica foi usada pela primeira vez algures no Neolítico, 12.000 a 4.000 AC, e significa, etimologicamente, "pequenas coisas que trazem um bom viver/ser". Nascida do sânscrito svastika, uma língua que morreu muito antes de Hitler imaginar Auschwitz, durante milénios foi usada em rituais religiosos e enfeitava sagradíssimos templos e casas desde a Índia à América do Sul, passando pela antiga Roma. Símbolos semelhantes foram encontrado em objectos provenientes das Idades do Ferro e do Bronze, no Cáucaso. Este símbolo, está, portanto, connosco desde a alvorada da humanidade, e não apenas desde 1933 com o Terceiro Reich. Não se sabe ao certo como viajou tanto: Índia, Escandinávia, China, Médio Oriente e América Central e do Sul. Seria extremamente díficil aos hindus contemporâneos dos astecas fazer-lhes passar uma mensagem, fosse ela qual fosse. E vice-versa, claro. Primeiro porque nem sabiam da existência uns dos outros, e depois porque após a tragédia do Titanic e do Concorde as viagens trasatlânticas ficaram seriamente comprometidas. Mas há teorias. Uns dizem que a simplicidade intuitiva do símbolo fez com que tivesse nascimentos e crescimentos paralelos em vários locais diferentes e sem contacto mútuo, tipo Intendente e Quinta da Marinha. Já Carl Sagan, baseando-se num antigo manuscrito astronómico chinês, diz que algures na história do Mundo surgiu um cometa cujos jactos de gases, influenciados pela própria rotação, se tornaram visíveis, dando assim origem a algo parecido com a suástica.

A verdade é que, com cometa ou sem cometa, a suástica, ou cruz gamada, nasceu e espalhou-se. Budistas, gregos, parsis, celtas, aztecas, jainistas, navajos, zoroastros, kunas, pré-cristãos e até um batalhão de infantaria dos Estado Unidos da América usaram a suástica ou variações dela, com significados que vão desde "movimento entre povos" a "boa sorte", e nunca, mas nunca passando por sinónimos de "supremacia" ou "ariana". Houve uma altura na História do Homem em que a suástica era mais vista que a cruz de cristo, que o crescente e que a estrela de davi o são hoje em dia. Foi preciso aparecer um badameco com um bigode ordinário e um fetiche por judeus queimados para corromper mais de 6.000 anos de história. Que cabrão!

Para saber mais, não hesite, use a Wikipedia.
Imagens e algumas informações cedidas por Wikipedia.

Nota: Nenhuma das insígnias aqui presentes representa o nazismo, Hitler, Himmler, nem tampouco Eva Braun, e nada têm a ver com a temática do holocausto, ou anti-semitismo, e valores subjacentes. Sim, tenho o cabelo muito muito curto, mas botas de biqueira de aço e suspensórios não se coadunam com o meu estilo de intelectual de esquerda.

Testes, essas coisas tão uteis para a nossa realização pessoal

Tenho para mim que a Internet é uma espécie de melhor criação da humanidade depois da roda e da Soraia Chaves, se bem que esta última está bastante relacionada com a primeira. No entanto, há coisas na Internet cuja razão de existência é tão difícil de descobrir como o sentido da vida. São coisas que só encontram explicação nos tortuosos meandros da mente humana, a mente humana que é capaz de tudo. E uma dessas coisas, inexplicáveis, inúteis, mas que toda a gente usa, nem que seja por curiosidade, são os testes. E há testes para tudo e mais alguma coisa. Quer saber qual o melhor sítio para fazer amor? Quer saber que personagem de Banda Desenhada seria? Ou mesmo qual música do Marco Paulo seria? Bem, não precisa de esperar muito, basta ir aqui, ao site da Rádio Comercial.

Confesso, não sou muito de fazer este tipo de testes a menos que alguém, normalmente um blogger de renome, o tenha feito antes. E aqui a Bombinha fez. Um teste sobre pássaros. Muito bem. Eu, um amante dos ares que infelizmente sofre de vertigens a partir dos dois metros, sempre sonhei em voar. A sério. É um sonho de criança. Uns queriam ser astronautas, outros futebolistas, outros até pedreiros, mas eu, eu sempre sonhei em voar. Queria ser um falcão peregrino, subir até não poder mais e depois um voo picado, vertiginoso, curvar subitamente e planar, planar, planar. Suspiro.

Ainda que o teste seja para saber qual é o nosso Power Bird, que imagino seja a nossa ave espiritual, decidi fazer o teste.

Your Power Bird is a Swan

You are a truly graceful and gorgeous creature. You easily see beauty in yourself and others. Intuitive and in touch, you can often guess what the future will bring. And you're flexible enough to accept the changes that life has in store for you.

What's Your Power Bird?

Imaginem o meu espanto quando saiu o resultado. Um cisne! Um paneleirote de um cisne! Tenho um metrossexual de um cisne a tomar conta de mim a partir dos céus! Nem um milhafre, nem um açor, nem um grifo, nem sequer um noitibó! Um cisne, vejam só! Ó que vida tão cruel!
Agora sim. Agora me lembro porque detesto este tipo de testes. Mesmo que saibamos a matéria toda o chumbo é garantido.

Não podia ter corrido melhor!

E não podia mesmo. Os de Alvalade conseguiram uma moralizante vitória, e tanto que precisam de moralizar. Precisavam desta vitória como Sansão precisava que lhe crescesse outra vez o cabelo. Precisavam de se relembrar que até sabem jogar à bola, que os últimos meses têm sido nada mais que um pesadelo. Os das Antas perderam mas jogaram enormidades e continuam isoladíssimos na frente do campeonato. Segundo Jesualdo saíram ainda mais moralizados porque tiveram uma atitude irrepreensível durante 75 minutos a perder por dois zero. Concordo. É raríssimo ver-se isto hoje em dia: um clássico sem polémicas, sem as habituais trocas de galhardetes, e um resultado que ao favorecer uma equipa não prejudica (muito) a outra. Além de que foi um bom jogo de futebol. Tão bom que tanto o resultado podia ter sido mais dilatado como Paulo Bento ter saído com uma goleada às costas. Mas não saiu.
Assim está bem.

The Beatnick Sunday ou Elevando o Nível Intelectual com Ginsberg & Davis

Na Parte De Trás Do Real

"Na parte de trás do real
largo da estação de San José
Vagueava acabrunhado
perto de uma fábrica de tanques
e sentei-me num banco
ao pé da guarita do agulheiro.

Uma flor jazia no feno que jazia
no asfalto da auto-estrada
- a temida flor do feno,
pensei eu. Tinha um caule
negro quebradiço e uma
corola de picos sujos
amarelados - picos longos como
os da coroa de Jesus -, e no centro
um sujo tufo de algodão
como um pincel de barba usado
guardado no meio de coisas velhas
na garagem há mais de um ano

Flor, flor amarela, e
flor da indústria também,
flor forte agreste e feia,
mas flor de qualquer modo,
com a forma da grande rosa
amarela do teu cérebro
Esta é que é a flor do Mundo."

Allen Ginsberg
-Uivo e Outros Poemas-


The Miles Davis Quintet - Walkin' (1967)

Azias e Distintivos

Ouvir o Correia de Campos a matraquear, tentando justificar as desgraças que se têm visto, e explorado como um filão de ouro, no Serviço Nacional de Saúde deixa-me com azia. Pouco importa que o jantar seja um bruto cozido à portuguesa ou uma sigela salada, a azia obrigatoriamente está lá. E está lá porquê? Bem, primeiro porque não percebi nada do que o homem disse. Bem vi a boca dele mexer, porém não apanhei patavina daquela algaraviada. E depois porque mesmo que percebesse as palavras que saíam daquela boquinha santa duvido que entendesse o que o Sr. Ministro queria explicar. Creio que a mim juntar-se-á, inevitavelmente, a grande maioria dos portugueses, essa cambada de iletrados que elegem gente desta, e de outra ainda pior, para dirigir esta frágil barcaça.
Ora, juntamente com a azia vem este azedume crítico. Graças ao senhor Correia de Campos parece-me plausível, e um excelente plano para uma noite de sábado, ver, gravar e rever um programa do género Prós e Contras ou a Quadratura do Círculo, ou daqueles debates fúteis sobre futebol e arbitragem (ou será sobre arbitragem e futebol?), e passar horas e horas a ver boquinhas a mexer. Porque no final de contas esses programas servem para no fim não sabermos em que estado ficou o debate, nem nenhuma opinião concreta, mas sim que Fulano encostou Beltrano às cordas e que, Cicrano, inteligentemente, foi buscar o passado obscuro do Coisinho e que o moderador falava mais que os eruditos convidados... Enfim... Lavar roupa suja e fazer figura de urso, é o que acaba por acontecer a muito boa, ou não tão boa, gente.
E, com a azia e o azedume, vem também esta aparente incapacidade de parar de falar... É contagiante. E depois o leitor começa a falar ao mesmo tempo. Depois eu falo ainda mais alto. O leitor imita e também sobe o volume. E no fim o que sobra para além da cacofonia?
Exacto.
Nada.

E para acabar com esta conversa desfiada, algo que não tem nada a aver: duas versões de uma das mais estapafúrdias deixas cinematográficas (exclusiva para mexicanos): "Badges? We don't need stinking badges!"

in Treasure of the Sierra Madre


in Blazing Sadles

Mais uma boa surpresa

Não sou nenhum audiófilo nem cinéfilo nem obcecado leitor, mas gosto de me manter a par do que se vai fazendo em todas as essas áreas. Não quero saber quantos álbuns lançou fulano, nem em que anos, contento-me, isso sim, em saber que fulano existe, que toca nãoseioquê e que o estilo de música é aquele, por exemplo. Tudo para não ser apanhado em flagrante ignorância quando alguém me pergunta se conheço a banda tal, ou o se já vi o nãoseiquantos, ou se já li beltrano. No entanto, às vezes, acontece na mesma. E hoje aconteceu. Nunca tinha visto estes gajos, o Blue Man Group, nem mais azuis nem mais gordos, e no entanto estou maravilhado. Note-se que não são um grupo musical, antes um organização creativa. Tocam dezenas de intrumentos, tudo de percussão, mas nada comparado nem com Stomp nem com TocáRufar. Um facto curioso é que, quando actuam perto da assistência, distribuem impermeáveis às primeiras filas. Portanto já ficam com uma ideia da coisa. Se quiserem saber mais, para não ficarem com aquela cara de "Quem? Nunca ouvi falar" quando alguém vos perguntar se conhecem o Blue Man Group, cliquem aqui e/ou aqui.

E já agora, contribuindo para a youtubização deste blog, mais um video:

Blue Man Group & Dave Matthews (sim, esse mesmo)
Sing Along

Sugiro também que, em vez de estarem a ver os Morangos com Açucar, cliquem no link e vejam também este video, de uma cover dos The Who, Baba O'Riley. Brutal. Ah, e já agora, se tiverem um tempinho vejam esta performance também, onde ficamos a conhecer o Drumbone... Enfim...

Obituário

Heathcliff Andrew Ledger (Heath Ledger) 1979-2008

Foi encontrado morto no seu apartamento em Manhattan. A polícia suspeita de abuso de drogas, sejam elas qual forem. Não o apreciava muito como actor, no entanto estava à espera que me surpreendesse um dia destes com uma actuação divinal. Já está. Seja como for não se deve morrer assim tão cedo, caramba!

Filmografia (segundo o 7Arte):

• 10 Coisas Que Odeio em Ti
• Quatro Penas Brancas
• Candy
• Casanova
• Coração de Cavaleiro
• Monster's Ball - Depois do Ódio
• O Patriota
• O Segredo de Brokeback Mountain
• Irmãos Grimm
• The Dark Knight (em produção e sem título em português)

The Big Shave (1967) by Martin Scorsese

Reza a lenda que esta curta realizada pelo Mestre Scorsese fez parte integrante da sua tese de mestrado em Cinema. Não me perguntem em qual escola porque não faço ideia, o que sei é que deve ser muito boa para poder albergar talentos assim. Nota: Resistam até ao fim. Tem bolinha.

Via Portal Cinema.

Elevando o Nível Intelectual com: Leonardo Da Vinci

«A Chama e a Vela»

«As chamas, vivendo há já um mês nos fornos do vidreiro, viram aproximar-se uma vela, num belo e lustroso candelabro, e com grande desejo tentavam encostar-se a ela. Uma das chamas, deixando o seu curso natural, enfiou-se num tição apagado, de que se nutria, e saindo pelo outro lado por uma pequena fenda, atirou-se à vela, que estava próxima, e com extrema gula e avidez a devorou até ao fim; e querendo prolongar-lhe a vida, em vão tentou voltar ao forno donde partira mas foi obrigada a finar-se e morrer juntamente com a vela; assim, com prantos e arrependimentos, em fastidioso fumo se transformou, deixando as irmãs em longa vida e resplandecente beleza.»

Leonardo Da Vinci
Bestiário, Fábulas e Outros Escritos
Assírio & Alvim

Uma das melhores séries portuguesas de sempre: Paraíso Filmes

Paraíso Filmes & Egosciente
Apresentam:

Shôr Aníbal

Agradecimentos: PFTv.

Palavra de que gosto: Usucapião

Usucapião

• do Lat. usucapione; s. f., Jur.;
  
• modo antigo de aquisição de propriedade, pela posse pacífica e contínua durante certo tempo;
• espécie de prescrição.

Tipo, um okupa pode ficar com uma casa se, tipo, se conseguir aguentar lá tempo suficiente, 'tás a ver, pá?

Gostava de ser um bytezinho para ver o que lá vai dentro

Suponhamos que o caro leitor, há 3 anos atrás, gastou 1500 € num computador artilhado com o topo de gama de quase tudo. Licença de Windows XP incluída. Três anos volvidos, a máquina continua a trabalhar como se fosse o primeiro dia, não recusa nenhum jogo por mais recente que seja e debita gráficos na perfeição. Sem downloads directos, uma vez que a ligação wireless ao modem só funcionou durante um punhado de horas, o disco vai sendo atafulhado muito lentamente. Música, séries televisivas, fotografia, jogos e software, como AutoCAD, Architectural Desktop, StudioWiz, ou Photoshop. Pouco a pouco, tão pouco que o olho humano nem deu por isso, os 160 gigabytes do disco foram todos ocupados. "Muito bem. Seja como for, já estava na hora de fazer backups". E lá começa a penosa tarefa de gravar cerca de 100 gigas de informação em DVDs de 4.7. Ao chegar ao 4º DVD, subitamente, a máquina não deixa gravar mais nada. O Nero não quer abrir. "Mau Maria!". Tenta abrir o AutoCAD porque afinal de contas tem que terminar um trabalho para entregar nas próximas horas. Nada. O AutoCAD resfolega e deixa-o apeado. "Ai tu queres ver?!". Mas ver o quê? Já tinha 20 gigas livres, devia estar a trabalhar como um mouro que se preze. Photoshop. Niente. Nada. Zero. Nickles. Exceptuando o Media Player e as outras aplicações do Windows, foi tudo ao ar. Deixaram as pastas, tristonhas, cabisbaixas, absolutamente desertas e fugiram. Não teriam pago a renda ao Sr. Windows e este, como retaliação, expulsou-os de suas casas?! Ou foram eles que as abandonaram por sua conta e risco?! Não sei. Nem nenhum dos "geeks" que conheço me conseguiu dar uma explicação lógica para isto. Um XP que guarda os dados e apaga software. Tão raro como o Yeti. Um verdadeiro fenómeno do Entrocamento, mas ao contrário. E tinha logo que me calhar a mim.

A próxima alminha que me disser que a informática é uma ciência exacta, ou que o material tem sempre razão, ou que o Windows é o melhor SO, engole um punho fechado. Ai engole engole!

Blasted Mechanism - We

Uma das melhores músicas dos últimos anos em terras lusas. E um dos melhores videoclips também.



(Sim, é uma guitarra portuguesa. Sim, é o António Chaínho.
'Tá brutal, não 'tá?)

"We were made for much more,
made for anything we want"

Elevando o Nível Intelectual com: Anton Tchekhov

"«Amo-o. A minha vida, a minha felicidade, tudo depende de si! Perdoe-me esta confissão, mas não podia sofrer mais em silêncio. Espero de si mais compaixão que amor. Apareça hoje às oito da noite no velho pavilhão. Acho desnecessário escrever o meu nome, mas não receie o anonimato: sou jovem e atraente. O resto que lhe importa?»
Depois de ler esta carta, Pavel Ivanitch Vikhotsev, homem casado, de moral saudável, encolheu os ombros e coçou a testa, confundido.
«Mas que diabo vem a ser isto? Enviar carta tão estranha... e estúpida a um homem casado! Quem será a autora?»
Pavel Ivanitch virou e revirou a carta, leu-a mais uma vez e cuspiu."

Anton Tchekhov - Contos e Novelas
Edições Ráduga

A terceira fita de 2008 - Frida

A história é impressionante. Haverá poucas histórias assim: impressionantes e verídicas. Tenho para mim que fazer um bom filme biográfico é bem mais dificil do que fazer um bom filme de outro género qualquer. O que conta não é só a produção, o argumento, o elenco, a caracterização, ou mesmo os efeitos especiais. O que conta é a capacidade do realizador (neste caso, realizadora) de entrar na pele do sujeito retratado, comprendê-lo, compreender o seu universo, e conseguir transmitir isso, directamente ou não, para o espectador. Julie Taymor, realizadora pouco conhecida em Hollywood, conseguiu isso muito bem. As fusões da realidade com as pinturas de Frida estão fabulosas. Tão subtis que, apesar de vermos um ou outro pestanejar, continuamos na dúvida se serão os actores ou ainda é a tela de Kahlo. As cores saturadas, os vermelhos, os amarelos, os azuis fortes, proliferam naquele México tanto quanto proliferam nas obras de Frida. Ao longo do filme, ao conhecermos o seu mundo, temos a sensação de estar sempre a olhar para os seus quadros, e no fundo é isso mesmo que está a acontecer. Á medida que vamos conhecendo esse mundo, vamos percebendo que o filme não passa de uma pintura de Frida em movimento. Uma vida de extremos, carregada de sofrimento, dor, alegria e amor. Salma Hayek está esplendorosa, diga-se de passagem. Molina está muito bem também, parece um bom gigante mas basta atacar o socialismo Marxista que ferve num instante e vai para a cama com todo o rabo de saias que apanha. Frida também. Enfim...

Apesar de ter usado poucas palavras para caracterizar este filme acreditem que este é daqueles indispensáveis. Não só como documento histórico, mas também artístico: a incrível história de uma das melhores pintoras do Mundo contada por uma das melhores contadoras de histórias do Mundo(*). Leva 5 em 5 e não se fala mais nisso.


(*) Apesar de não ter visto mais nenhum filme de Taymor. No entanto agora está na minha lista de prioridades.

Quem tem telhados de vidro...

O Sporting, o meu Sporting, anda pelas ruas da amargura. Não bastava o penteado do mister Bento e a carantonha do Ronny, agora são os resultados e exibições de bradar aos céus. O Benfica não anda melhor, com o señor Camacho a proferir a palavra "fodidos" numa conferência de imprensa e Luisão a chegar a roupa ao pêlo do grego Katsouranis. Até agora quem se ria era o F.C.P. Até agora. E digo "até agora" porque a partir do momento que dos quadros do clube faz parte um individuo de nome Rabiola (sim, leu bem), duvido da legitimidade dos portistas para gozar seja com o que for. Mas preocupado, preocupado, mesmo preocupado, deve andar Hélder Barbosa, a acreditar no título desta notícia.

Há quanto tempo não vê você uma coisa destas?!

Pois é, aboliram as miras técnicas e substituíram-nas por incompreensíveis jogos de palavras e televendas atafulhadas de remédios milagrosos para emagrecer, chaves de fendas supersónicas e máquinas de ginástica saídas da ficção científica. Dantes, um gajo chegava a casa às tantas da noite, ligava a televisão e, se tivesse a sorte de não apanhar estática e o incomodativo "shshshshsh", só havia outra hipótese: a colorida mira técnica e um hipnótico "pííííí". Completamente inofensivo. Agora, corremos o risco de passar horas a olhar, como o jumento para o pálacio, para jogos de palavras a tentar percebê-los ou para os fartos seios das apresentadoras. Ou ainda pior, acordamos com um senhor da SEUR a bater à porta para nos entregar coisas fabulosamente úteis e giras, como um aspiradorzinho USB, ou uma torradeira do Mickey.

Volta Mirazinha, 'tas perdoada!

Um Cêntimo

Paraliso cada vez que é suposto receber um, dois ou três cêntimos de troco. Se bem que essa paralisia momentânea é bem mais pujante aquando da recepção da mais insignificante e estúpida moeda de euro. Por alguma razão que desconheço a minha psique sente-se confusa entre passar por forreta e aceitar a minúscula moeda, ou disfaçar-se de esbanjadora e não aceitar.

Primeiro que tudo há que perceber que um cêntimo é um centésimo de euro, na moeda antiga dois escudos, e não há nada que custe isso, nem sequer as máquinas de tabaco o querem. O único objectivo da moeda de 1 cêntimo é somente servir de troco, ou se quiserem, de demasia. A coitada passa completamente ao lado do primordial objectivo do dinheiro: aquisição de bens. E, tirando os cromos que "fazem colecção" de moedas de cêntimo, ninguém compra nada com o raio da moeda. Por outro lado, é legítimo pensar que ao deixarmos todos os dias 1 cêntimo de gorjeta à senhora da padaria, são 3.65 € por ano que a tipa ganha, e se multiplicarmos por 30 ou 40 clientes diários depressa chegamos à conclusão que a moeda de cêntimo é uma ferramenta do capitalismo com vista a lucrar com a condescendência do consumidor.

Ora, tendo em conta isto tudo o que é que se pode fazer com a inútil da moeda? Bem, se o caro leitor for um maquiavélico filantropo pode sempre encher boiões de compota de moedas de cêntimo e oferecê-las, não sem algum sarcasmo, aos mais necessitados. Se for um fanático das missangas pode fazer colares e pulseiras maravilhosas. Ou se for como eu, passa por sovina 50 vezes e vai beber um simples café, de consciência tranquila porque aquela meia centena de insípidas moedas cumpriram, pelo menos uma vez, o seu objectivo de vida.

A herança de C. Ronaldo

Eric Cantona 1 - Sunderland 0
Manchester, 1996

E agora algo completamente diferente: A LEI DO TABACO!

Ainda aqui não tinha dado a minha opinião sobre a polémica lei que faz com fiquemos, eu fumador me assumo, à porta da maior parte dos cafés e restaurantes. E como bom português que sou sinto-me na obrigação de dar a minha opinião, ainda que ninguém ma peça, portanto, cá vai... Bem, melhor ainda é dar a minha opinião, sobre a tal lei e as suas consequências, através da opinião de outra pessoa que já teve o incomensurável trabalho de a escrever. Isto, não só é autenticamente português, note-se, como tipicamente alentejano.
Eu, alentejano me assumo.

"Nunca tive tanta noção de o tabaco ser uma droga como nos últimos 15 dias, após ler textos alucinados por parte de colunistas habitualmente respeitáveis como Vasco Pulido Valente ou Miguel Sousa Tavares. O que eles têm escrito sobre a nova lei do tabaco, deitando mão a comparações que deviam envergonhar qualquer pessoa que tenha lido dois livros de História, é de tal modo inconcebível que só se explica pela carência de nicotina. Eles fingem que um café inundado de fumo é coisa que não incomoda ninguém. Eles chamam fascismo a uma decisão que chateia dois milhões de portugueses e protege oito milhões. E Sousa Tavares conseguiu mesmo a proeza de afirmar no Expresso, sem corar de vergonha, que a lei faz "lembrar, irresistivelmente, os primeiros decretos antijudeus da Alemanha nazi". Ora, isto não é texto de um colunista prestigiado - isto é conversa de um junkie a quem o dealer cortou na dose. Faço, pois, votos que os fumadores descompensados acabem de ressacar rapidamente, para o bom senso regressar e nós podermos voltar a lê-los com gosto."

João Miguel Tavares in Diário de Notícias 15/01/2008

Ah, por falar nisso:

Neste estabelecimento.

Descubra as diferenças

O da esquerda é Geoffrey Rush (o Barbossa do Piratas das Caraíbas), o da direita é James Woods (o famigerado advogado Sebastian Stark na série Lei do Mais Forte). Acreditem ou não, até anteontem pensava que eram a mesma pessoa. Hoje, finalmente tirei as teimas. E em boa hora o fiz: tenho dormido mal, como se tivesse uma espinha atravessada no cérebro. Talvez seja disto. Espero bem que seja disto.

A segunda fita de 2008 - Barry Lyndon

O filme é velho, de 1975, e o romance original ainda mais, de 1844. Mas não se nota. A história da ascensão e queda de Redmond Barry Lyndon podia ser adaptada a qualquer época histórica e filmada em qualquer altura, desde que fosse realizada, como foi, por Stanley Kubrick, que transforma uma história mediana em algo que roça o excelente. A história é simples: jovem de média classe aspira às altas esferas da sociedade, e, apesar de conseguir lá chegar, não consegue manter o estatuto. O filme está mesmo dividido ao meio com a a palavra "Intermission". A primeira parte trata da ascensão, a segunda da queda. Como disse, uma história mediana. O que me fascinou no argumento foram as personagens e o elenco escolhido para as representar. Não há personagens boas nem más. Todas têm as suas razões para fazer o que fazem e, se num momento (por exemplo) podemos censurar Barry por ter espancado o seu enteado, no momento seguinte apetece-nos fazer o mesmo (ver video abaixo). O que me agradou no elenco é que não há gente demasiado bonita. As personagens demasiado bonitas são inverosímeis, e Kubrick sabe disso. Na verdade conseguiu uma perfeita sintonia entre personagens e intérpretes.

Inspirado pelos pintores da época, Kubrick, compôs cenários campestres tão assombrosos como simples e naturais. Tira partido das linhas rectas dos luxuosos palácios do século XVII para transmitir, ora a solidão e inutilidade de um palácio gigante ocupado por uma mão cheia de pessoas, ora a opressão que toda aquela opulência e futilidade faz cair sob o ombro das personagens. Reza a lenda que Alcott, o director de fotografia, terá encomendado um conjunto de lentes especiais à NASA que lhe permitissem filmar uma cena apenas com luz de velas. Não consegui confirmar a veracidade disto (o que sei veio da Wikipedia), o que é certo é que essas cenas estão muito bem filmadas, tão bem filmadas que é quase possível sentir o cheiro adocicado da cêra quente. E quem usa tão bem a luz também sabe usar o som. Joga mais com os silêncios do que com banda sonora, atirando a "realidade" da acção à cara do espectador, mantendo-o bem acordado e atento apesar da fleuma que caracteriza este tipo de romance.

Em suma, é um excelente filme, mas não sublime, simplesmente porque há poucos filmes sublimes e este não é um deles. Não é indispensável, mas é muito, muito interessante, ainda para mais para um aprendiz de fotógrafo. A Time diz que é um dos 100 melhores de sempre e a Academia deu-lhe quatro Oscares. Bem, não tenho razões para discordar.

Leva 4,5 de 0 a 5.

Palavras de que gosto: Pusilânime

Por exemplos:

«E ela, fingindo não gostar do apalpão, teve a menos instintiva das atitudes e pontapeou-o pusilanimemente em cheio nos "cojones".»

«Ele, pusilânime, lembrando-se das palavras da sua mãezinha "não aceites nada de estranhos" mandou-a fechar as pernas e ir para casa.»


Para o ignorante preguiçoso: Pusilânime: adj. e s. 2 gén., que ou aquele que é fraco de ânimo; tímido; cobarde; medroso; poltrão.

Monty Python e a problemática da aeronáutica ovina

A qualidade do discurso de John Cleese (o "engenheiro" mais alto) é de levar um Baudelaire às lágrimas de desespero, mas a eloquência, meus senhores, é de fazer envergonhar Mário Viegas a recitar Camões. Brilhante.

Novo anexo

Não sei se repararam mas este estabelecimento tem andado em obras de alargamento. É a natureza humana. Por melhor que as coisas estejam há sempre espaço para mais obras. Portanto, aprovado por estudos do LNEC, da CIP e um ou dois pareceres da Quercus, foi construído mais um anexo, ao lado do já existente Party Log, para onde irão, apenas e só, as fotografias tiradas aqui pelo vosso mestre taberneiro. Agora em tamanho grande, não terão mais desculpas os míopes e os astigmatas para não as verem. Quanto aos invisuais não há nada a fazer, já que a tuberculose levou Louis Braille antes deste ter criado um código que servisse.

Portanto, pelo poder com que Deus e o Blogger me agraciaram, tenho o prazer de vos apresentar a... (rufar de tambores):Enjoy it.

A primeira fita de 2008 - Delírios

Digamos que é uma espécie de filme de sábado à tarde mas melhor. Muito melhor. Michael Pitt, na pele do jovem sem-abrigo Toby, muito natural e honesto, a deixar-se levar ao sabor dos acontecimentos a partir do momento que conhece o não tão honesto paparazzo (pois é: paparazzo é o singular de paparazzi, senhor realizador) Les Galantine (Steve Buscemi). E esse sabor dos acontecimento é tão frenético que num dia Toby está a beijar um cartaz de K'harma, a Britney Spears da história, e no outro está num minúsculo jacuzzi com ela. O que é interessante é que isto acontece quase sem darmos conta, de tão natural e verosímil que é. Pode acontecer a qualquer um... Que seja tão bem parecido como Pitt, claro. Em suma: um conto de fadas à século XXI, mas bem contado, sem grandes artifícios, sem aquela histeria colegial e infantil que polvilha os "clássicos" de sábado à tarde. Portanto, apesar de não ser algo brilhante, vale a pena ver. Além do mais, tem Gina Gershon que é uma espécie de vinho do Porto já com uns aninhos em cascas de carvalho. Nham nham!

Leva, vá, 3 estrelas em 5 possíveis.

Kite

Fotografia: L. Romudas.

Cliché

Fotografia: L. Romudas. V. N. Milfontes

Ora bolas...

Ainda aqui não se tinha festejado o Ano Novo. Ainda nem se comeram as passas nem se abriu o champanhe de Sacavém. Nem tampouco se fez uma das coisas mais foleiras que se costuma fazer mal um ano finda: listas e balanços. Bom, o balanço de 2007, como qualquer bom balanço, é assim-assim. E quanto às listas, tenho aqui uma. A dos blogs que mais visito. Uns estão na lista porque estavam nomeados para outros prémios bem mais "respeitáveis". Outros já estão no meu top ten há anos e há outros ainda que foram roubados aos primeiros e aos segundos, como se quer numa comunidade blogger saudável. Aviso da gerência: a lista está organizada por ordem alfabética, ou algo parecido, e não por preferência.

- Ana de Amsterdam
- Bandeira ao Vento
- Cão Com Pulgas
- Diário
- Inépcia
- Irmão Lúcia
- Obvious
- O Efeito Gorskii
- Photo-a-trois
- RAIM's Blog

Não, não há links para ninguém. Como é óbvio estão todos na lista do lado direito, portanto faça o favor de procurar. E não, também não há blogs de amigos entre o top ten porque não quero birras do género o-meu-blog-é-maior-que-o-dele, apesar de os visitar mais vezes que aos ilustres da lista. E é isto, prontos.

Resolução de Ano Novo: Adicionar o Abrupto à lista de links. Porém não será tarefa fácil... Um gajo não se torna um aborrecido intelectual sócio-político-literário de um dia para o outro.

P.S.: Feliz Ano Novo.

Like a Splashing Stone

Fotografia: L. Romudas

Wallpaper

Fotografia: L. Romudas. Algures no Alentejo

Out of focus

Fotografia: L. Romudas. Porto

Pronto, pronto...linda menina... quieta, pronto...

Fotografia: L. Romudas. Festa de Natal na Garagem do Costume.

* * *

Para ver mais fotografias dessa festa, e de outras (brevemente), tenha a bondade de me acompanhar até à nova sala-do-fundo, onde está toda a gente. Venha, venha. É por aqui.

FELIZ NATAL #1

"Foda-se, lá vem este gajo outra vez com a máquina" Version

Fotografia: L. Romudas. Vitor pede-me encarecidamente que me vá fornicar com um negro espadaúdo ao mesmo tempo que deseja um Feliz Natal a todos os leitores do Egosciente

FELIZ NATAL #2

"Ouve, se tu não tens um Feliz Natal parto-te a boca toda" Version

Fotografia: L. Romudas. Pipas e Valter "sugerem" que é melhor terem um Feliz Natal

FELIZ NATAL #3

Heavy Metal Version

Fotografia: L. Romudas. Pipas e Merlin desejam um "Merlin" Christmas a todos e todas!

Fractal #2

Mais um exemplo do que se pode fazer quando se domina a geometria não-Euclidiana. Ou mesmo quando não se domina... Se o caro leitor fôr um feto (arbóreo, não embrionário) ou um brócolo, fique desde já sabendo que é um fractal natural, afinal, algo muito comum no mundo botânico. Quem diria, hem?!
Se quiser saber mais, muito mais, sobre fractais e se tiver tempo, muito tempo, basta clicar aqui.