Publicidade Institucional

Pelos vistos poucos sabem da coisa, e uma vez que o ilustre Município de Arraiolos resolveu que essa mesma coisa merece pouca pompa e ainda menos circunstância - o que é verdadeiramente estranho tendo em conta a natureza da dita coisa - vejo-me na obrigação de aqui anunciar que amanhã - Sábado, dia 1 de Novembro de 2008 Ano do Senhor -, pelas 12.00 em ponto, hora continental gerida pelo meridiano de Greenwich, irá ter lugar no novíssimo Pavilhão Multiusos de Arraiolos a apresentação formal de um roteiro virtual do centro histórico da vila. É obra do fotógrafo António Chaves, de quem aqui já tinha falado e já pode ser visualizacionada aqui mesmo. A coisa ainda precisa de umas pequenas afinações técnicas mas a essência está lá toda. Vejam que vale a pena. E se não tiverem nada melhor para fazer amanhã ao meio-dia, já sabem: apareçam se fizerem favor. Obrigado e conlecença...

Hoje acordei assim... (© Bomba Inteligente)

Mesmo com muito menos cabelo e sem tesouras nas mãos, que em propensão para a automutilação sou bem mais profícuo. E também com vontade de interromper as blogoférias. Podia-me dar para pior, pois podia.

Momento Discovery Channel: A Jóia Cazaque

Quando o caro leitor ouve falar em Cazaquistão o que lhe vem à cabeça? Deserto, petróleo, Islão, cavalos, foguetões russos, União Soviética, nómadas, Avtomat Kalashnikovas modelo de 1947, Borat Sagdiyev, sujidade, mastigar pó, rude provincianismo eterno e a mulher de Borat, não é? Pois então é como eu e não estamos de modo nenhum muito longe da realidade. O país tem cerca 15 milhões de alminhas distribuídas por 2.7 milhões de quilómetros quadrados o que faz dele - segundo alguns excepcionais geógrafos - uma espécie de margem sul do Tejo mas com maior amplitude térmica. Mais de quarenta graus celsius de dia e quarenta graus negativos à noite. E isto no Verão. Ora, e alguém lhe dissesse que Norman Foster - Sir, Norman Foster, perdão, o senhor arquitecto Sir Norman Foster - pespegou lá um dos seus fabulosos mamarrachos que foi pomposamente baptizado de Palácio da Paz e da Concórdia? Ficava meio boquiaberto? E se lhe mostrasse a imagem abaixo?

Feche lá a boquinha, vá, que o gajo do cúbiculo do lado deve estar a pensar que o senhor anda a pornografar. Ora, esta maravilhosa pirâmide foi projectada para servir de cenário a convenções religiosas e tem tembém um luxuoso teatro com 1500 lugares, um jardim botânico e uma pequena taberna cuja especialidade são iscas de cavalos cazaques e tinto rasca de Borba, propriedade de um gajo chamado Anton Silvanovitch (acho que não preciso de explicar que o sufixo "ovitch" designa afiliação por descendência, sendo por isso filho de um tal de António Silva) se bem que desconfio um bocadinho desta última parte. Adiante.

O quê? Não me diga que não acha neste escultural tetraedro nada de assombroso. Realmente, se tivermos em conta a proposta inicial a coisa fica um bocado aquém, mas tenha calma meu caro que ainda não sabe da missa a metade. Como já disse aqui há atrasado, a amplitude térmica no Cazaquistão é bem maior que a amplitude máxima das pernas da Elsa Raposo e, como dizia o outro, o calor dilata os corpos. E se o faz, e faz mesmo, é perfeitamente concebível que o frio contraia esses mesmos corpos. Por mais sólido e estático que lhe pareça um edifício não se deixe enganar: a maior parte deles são mais irrequietos que a Shakira num baile de rua. Então como fazer para a dita pirâmide não desatar a espalhar vidro, ferro e betão por todo o lado? Simples. Patins. Arranjaram-se 34 patins gigantes (não se iluda, não são patins a sério, são apenas plataformas com rolamentos que deslizam em todas as direcções) e calçaram-nos em 34 dos 38 pilares que formam a estrutura base.

Quem disse que os muçulmanos estavam de costas viradas para o progresso, para o Ocidente e até mesmo para a Paz e Concórdia?!
Ah, falta referir que aqui o génio da patinagem fica na cidade de Astana, recentemente promovida a capital do país. A viagem não é barata, mas se for de Google Earth põe-se lá num pulinho.

You had it comin'

Já estavam à espera disto, aposto que sim, e até eu já sabia o que aí vinha: aqui a taberna vai encerrar para descanso do pessoal. Se bem que, bem vistas as coisas, estou a meter férias para trabalhar a sério. Não é de pá e picareta na mão, mas é tão ou mais desgastante. Seja como for, há sempre a hipótese de andar a ruminar pela blogosfera fora e vir aqui largar uma laracha uma vez por outra, mas não tantas vezes como as terríveis aparições pontuais da hedionda criatura que se dá pelo nome de Manuela Moura Guedes. Essa é uma daquelas que não percebo: porque raio havia um canal de televisão ter belfos, ceceosos e a Nelinha como pivots de telejornal ou repórteres?! É o que eu chamo "tiro no pé", mas enfim, isso é problema de outro. Aqui o deste que abaixo se assina está resolvido... Ou pelo menos um deles.

Saúdinha da boa. 

Youtubing around...

The Last Good Day of the Year - Cousteau

Bloguices

Macacos me mordam se não é das melhores coisas que aconteceram na blogosfera nos últimos tempos. Tenho andado ligeiramente afastado - é um facto - mas ainda assim suficientemente atento para perceber quando acontece algo extraordinário. E aconteceu algo verdadeiramente magnífico: o Bandeira voltou. Já não era sem tempo. Aliás, já achava que nunca mais ia ser tempo. Bem-vindo de volta, pá!

Já agora, e por causa do meu ligeiro afastamento das lides blogosféricas, penso que devo uma explicação às duas pessoas que aqui vêm todos os dias - provavelmente por não conhecerem mais nada na web. Sabem quando, pelas estonteantes vicissitudes da vida, se mudam subitamente de rotinas e se deixa de conseguir colocar no horário diário certas coisas que dantes cabiam perfeitamente? É isso que se passa com o Egosciente e a minha própria pessoa: ainda não consegui encaixá-lo devida e coerentemente na rotina diária. Um pouco como o começo das aulas: começam-se as aulas no dia tal mas só ficamos com o horário completo passadas duas semanas, se os serviços forem aceitavelmente céleres.

E já que estamos a falar de Egosciente e patati-patata, e mais não sei o quê, devo anunciar que há novas adições à barra de links. Na secção "Publicidade Institucional" chegou de fresco António Chaves, fotógrafo, conhecimento recente nas elucubrações hedonistico-culturais que têm pontilhado este final de Verão. Outra dessas adições, mas desta feita à secção "Outros Egos", é "A Dieta Rochemback", blog colectivo com várias visões sobre futebol - todas subjectivas, apesar de parecer que cada vez que se fala de futebol é tudo concreto e límpido como a água.

E é isto. Fiquem bem. E até jazzinho.

Na mesa de cabeceira

"Entretanto entristecia-me muito o acontecimento que teria lugar no dia seguinte. Amanhã, às sete horas, ocorrerá um fenómeno estranho: a Terra pousará na Lua. Escreve sobre isso, inclusivamente o famoso químico inglês Wellington. Confesso que me senti preocupado do fundo do coração ao imaginar a extraordinária delicadeza e fragilidade da Lua. É que a Lua se fabrica, normalmente, em Hamburgo, e é de péssima qualidade. Admira-me que a Inglaterra não preste atenção a este facto. O fabricante é um tanoeiro coxo, e vê-se logo que é imbecil, não tem a mínima noção de Lua. Utilizou uma corda alcatroada e uns testos de azeite de lâmpada rançoso; por isso, é terrível o fedor por toda a Terra, é obrigatório tapar o nariz. Daí que a própria Lua seja uma bola tão frágil que as pessoas não podem viver nela, pelo que agora só lá moram narizes. É por esta mesma razão que não podemos ver os nossos próprios narizes, uma vez que estão todos na Lua. Então, imaginando que a substância pesada que é a Terra, ao pousar, seria capaz de moer em pó os nossos narizes, apoderou-se de mim uma inquietação tal que, calçando meias e sapatos, me apressei a ir à sala do Conselho de Estado para dar à polícia a ordem de não deixar que a Terra pousasse na Lua. Os grandes de cabeças rapadas que encontrei na sala do Conselho de estad0 em grande número eram gente muito inteligente e, quando lhes disse: «Senhores, salvemos a Lua porque a Terra quer pousar nela», precipitaram-se todos num ápice para cumprir o meu desejo monárquico e muitos começaram a trepar paredes para apanharem a Lua. Nisto estrou o chanceler-mor. Ao vê-lo, toda a gente se dispersou. Eu, como rei, fiquei sozinho. E o chanceler, para meu espanto, bateu-me com o pau e enxotou-me para o meu quarto. É esta a grande força dos costumes tradicionais em Espanha!

Nikolai Gógol - Contos de São Petersburgo, Diário de Um Louco

Tradução de Nina Guerra e Filipe Guerra

Edição Assírio & Alvim 2007

ISBN 978-972-37-1184-4